Таки еврэйский анекдот

* * *

— А почему Израиль постоянно воюет?

— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

* * *

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверенно на собственном опыте!»

* * *

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

— А-а-а-а!!! Убью!!!

— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.

— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

* * *

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:

— Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.

Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:

— Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

* * *

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:

— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

— В чем дело? — спросил раввин.

— Моя жена добавляет мне в пищу яд!

Удивленный раввин:

— Неужели?! А вы уверены в этом?

— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.

— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

— Да, разумеется!

— Продолжайте принимать яд…

* * *

Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

* * *

Один еврей встречает другого.

— Хаим, ты где работаешь?

— На доменной фабрике.

— Чугун выплавляете?

— Нет, домино делаем.

— А почему ты не на работе?

— Потому что я работаю вырезателем дырочек.

— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Сара причитает.

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так — никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?

— А кто это говорит?

* * *

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

— Ты куда? Расстреляю! Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!

* * *

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге…

— Конечно, тогда она была еще свежая.

* * *

Два еврея беседуют:

— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.

— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

* * *

На одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились.

* * *