Таки еврэйский анекдот

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

* * *

— Сема, ты мне полтинник должен.

— Ладно, Моня, запиши на мой счет.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счета.

* * *

Идет мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

— Товарищ, почему вы продаете семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?

— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

* * *

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясется от страха.

— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.

Мост перестал раскачиваться.

— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.

Мост опять начинает раскачиваться.

— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

* * *

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

— Что это такое? — удивился заказчик.

— Красное море.

— А где же войска фараона?

— Утонули.

— Ну а где, черт возьми, евреи?

— Уже прошли.

* * *

Сара умирает и говорит мужу:

— Абрам, женись после моей смерти.

— Нет, Сара.

— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

— Нет, Сара.

— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?

— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты, мне больше не надо.

* * *

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:

— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя:

— Это доктор Лифшиц.

— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.

— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».

* * *

Муж приходит с работы взбешенный.

— Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью!

Разорву на части!

— Милый, что случилось?

— Да на работе получил письмо с белым порошком.

— Господи! Неужели сибирская язва?

— Хуже! Триппер.

* * *

Израиль ведет две войны — с терроризмом и ожирением.

Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

* * *

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

— Пересчитаю.

* * *

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

— Сара, ну ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

* * *

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:

— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…

— Я тоже… Так бриллиант жалко…

* * *

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:

«Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

* * *

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:

— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

В Одессе на сигаретных пачках написано:

«Мамочка узнает — убьет».

* * *

Одесса. Аптека. Рабинович:

— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

— Три рубля и то — исключительно для вас!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

* * *

На Привозе:

— Почем ваш напильник?

— Это рашпиль.

— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

— Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

— Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

* * *

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

* * *

В магазине канцтоваров.

— Мне нужен кульман.

— Нету Кульмана, в командировке…

— Да нет, мне для ватмана…

— Ватмана посадили…

— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер…