Таки еврэйский анекдот

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!

— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Приходит еврей в паспортный стол.

— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?

— Действительно.

— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

* * *

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.

1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек — мал мала меньше.

— А где муж?

— В Израиль уехал.

— А что он там делает?

— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

* * *

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

В гостях:

— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

* * *

Хаим — Циле:

— Туфли у тебя от кого?

— От Ле Монти.

— А платье?

— От Кардена.

— А беременна ты от кого?

— От природы.

— А может, от Рабиновича?

— Откуда я знаю. Их на природе много было…

* * *

Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.

Наконец прихожанин говорит:

— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.

— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!

* * *

— Изя, привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:

— Сара, что это-то?

— Обыкновенный таз!

Рабинович бьет его ногой. Голос из-под кровати:

— Ой! То есть бом!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе:

— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Если гора не идет к Магомеду, значит, Моисей заплатил больше!

* * *

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа — за голову, а попугай кричит из клетки: «Бей жидов!»

Мама:

— Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?

— Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом…

* * *

— Сарочка, я так люблю тебя.

— Почему же ты раньше не говорил об этом?

— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь Грин-карту?

* * *

— Как дела, Рабинович?

— Хорошо: ждем прибавления в семействе.

— А по вашей дочке не скажешь!

— Так ведь зять только завтра вернется из командировки.

* * *

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.

Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:

— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

* * *

Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

* * *

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Еврейская мудрость.

* * *

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.

— Хотел на попутке доехать, — говорит он жене, — возле меня Рабинович на своем «жигуленке» остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!

— Надо было с ним поторговаться! — отвечает Сара.

— Я так и сделал! — кивает Абрам, — ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

* * *

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

* * *

— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!