Таки еврэйский анекдот

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

* * *

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…

* * *

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумaть, что тогдa не упaду.

— Есик, ну ты же бывший моряк…

— И что?

— Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько было женщин!

* * *

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

* * *

Пришел мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обмaнул еврея… Бaтюшкa отвечaет:

— Это — не грех. Это — чудо!

* * *

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

* * *

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

— Дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.

Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.

— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь?

Богa ведь нет!

— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?… А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?…

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

— Сема, но почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

* * *

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

— Вы же живете в другой стороне!

— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!

* * *

— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?

— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

* * *

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

— Десять тысяч.

— А по второму?

— Пять.

— А по третьему?

— Двести рублей.

— А можно по четвертому разряду?

— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

* * *

— Скажите, вы еврей?

— Нет, я просто устал.

* * *

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:

— Где ты проживаешь?

— Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? — спрашивает он другого еврея.

— А я его сосед.

* * *

— Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?

— Четыре.

— Положи еще четыре и не мешай.

* * *

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

— Сможете.

— Здорово! А раньше не мог.

* * *

— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».

— И что собачка?

— Так она или идет за ним или не идет за ним.

* * *

Абрам — Саре:

— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.

— Откуда ты знаешь?

— Если бы не хотел — не дал бы.

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит:

— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

* * *

— Как ваша фамилия?

— К-к-к-к-коган.

— Вы что, заикаетесь?

— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

* * *

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.

— Тоже нет…

* * *

— Сара, нести курицу?

— Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

— Ну что, нести?

— Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

— Нет.

— Так что же вы пришли?

— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

* * *

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

* * *

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?

— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

* * *

— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!