Таки еврэйский анекдот

— Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

— Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

* * *

Беседуют два приятеля — раввин и патер.

— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?

— Да, ответьте честно.

— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

— И как, ведь нормальная еда, ребе?

— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

— Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

* * *

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так фиг с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

* * *

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:

«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!

— Вот за это ему и спасибо!

* * *

У еврея спросили:

— Что такое счастье?

— Счастье — это жить в этой стране.

— А что такое несчастье?

— Несчастье — это иметь такое счастье.

* * *

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.

— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

* * *

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:

— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…

А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:

— Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

* * *

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

— Шура, это вы?

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

— Скажи-ка, — спрашивает помещик, — почему вы, евреи, так оборотисты?

— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.

— Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

— Не могу, это мой ужин.

— Даю рубль за штуку.

— Ладно.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:

— Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!

— Вот видите, — отвечает еврей, — уже начинает действовать!

* * *

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим.

* * *

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, — однажды сказали они друг другу, — мы в общем-то делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».

Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.

И вот в ночь после покупки поп подумал:

«Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит — а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

* * *

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.

— Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.

И тут голос свыше торжественно промолвил:

— Ты прав.

* * *

Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!!!

У меня даже молока нет…

Раввин:

— Все, сын мой, ничего больше не говори!

Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

* * *

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

— Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить… И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

— Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

* * *

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.