Таки еврэйский анекдот

— От чего умер Рабинович?

— От гриппа.

— Ну грипп — это ерунда.

* * *

— Скажите, как Рабинович?

— Он умер.

— Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.

* * *

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

* * *

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:

— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!

— Ну…

* * *

Прощаются два еврея. Один другому говорит:

— Прощайте.

— Почему прощайте?

— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

* * *

— Как вы провели ночь?

— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

— Ну так что же вам плохо?

— Но я же Хаим!

— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

* * *

— Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.

— Но у него четыре сына и нет дочери.

— Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

* * *

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит — она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

— Эй, мадам, за что я плачу деньги?

— Ох! Не волнуйтесь! Я все слышу!

* * *

У Хаима родился двенадцатый ребенок.

— Хаим, ты что, так любишь детей?

— Нет, процесс.

* * *

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и мы занимались любовью три часа.

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и мы занимались любовью четыре часа.

Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, и мы вместе пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Что он хочет от моего Мони?

* * *

— Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?

— Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.

— Что, поможет?

— Не повредит.

— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

— На досках справа или слева от дома?

— Справа.

— Так успокойтеся, то не мои доски.

* * *

— Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

— Без конца я бы тоже болел.

* * *

Погром. Еврей говорит жене:

— Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.

— Нет уж, погром — так погром.

* * *

— Хаим, твоя жена француженка?

— Да нет, какой-то хулиган научил.

* * *

От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.

— Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.

— Так что?

— Ты знаешь, так удачно попало.

* * *

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

— Сара, а почему ты не кричишь в постели?

Давай ты будешь кричать.

— Ну хорошо. Легли.

Сара:

— Уже кричать?

— Нет, еще подожди.

— Ну а теперь?

— Еще рано.

— А сейчас?

— Давай кричи!

— Ой, у мене нету денег! Ой, у мене дети не кормлены!

* * *

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?

* * *

На пляже к девушке подходит молодой человек:

— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— Да? Ну, извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

Сара говорит Двойре:

— Ты знаешь, мой муж импотент.

— А мой трижды импотент.

— Почему?

— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

* * *

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся.

Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Их обоих нет.

* * *

Две одесситки ругаются.

— Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:

— При чем тут возраст?

* * *

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:

— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?

Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!

Вы думаете это все?

Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут.

Вы думаете, что теперь все?

НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

* * *

По улице идут двое хулиганов. Один говорит:

— Васек, ты посмотри, какой жид идет. Глазки маленькие, носище здоровый, волосики курчавые… Давай ему в глаз дадим?

— Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.

— А нам-то за что?

* * *

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились».

* * *

Отец-портной говорит сыну: