Таки еврэйский анекдот

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

* * *

— Чего больше всего боится Брежнев?

— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.

* * *

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, изза чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

* * *

1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:

— Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

* * *

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.

Доктор посмотрел и сказал:

— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?

— Раньше деньги не нужны были.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.

* * *

Допрашивают Рабиновича. Рабинович:

— Если я сказал, що не брал, значить, не отдам.

* * *

В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

* * *

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг. Оратор:

— Дважды два — шесть! Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре? После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его, шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

* * *

Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиет.

* * *

Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:

— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.

— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.

* * *

— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?

— Грязная туалетная бумага.

— Куда же вы ее несете?

— В химчистку.

* * *

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

* * *

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!

— И шо?

— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.

— Это понятно: ковер-то новый.

— Да, но висит-то он на стене.

* * *

— Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

* * *

Рабинович читает в кровати книгу.

При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его:

— Мойше, шо ты делаешь?

— Переворачивать страницы можно и в темноте, Циля.

* * *

Рабинович звонит в газету и возмущается:

— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

* * *

Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.

Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.

Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.

Через два года Ваня идет домой. Видит — новенький «Мерседес». Он подходит, трогает его, завидует. Тут выходит из дома Мойша.

Ваня радостно кричит:

— Мойша! Здорово! Это твой «Мерседес»?

— Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

* * *

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».

Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…

— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос… Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

* * *

Рабинович идет ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом.

Идет дальше, спотыкается о мешок с картофелем.

Идет дальше, спотыкается о мешок яблок. Идет дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.

— Черт! Когда же уж этот голод закончится!

* * *

В сандуновских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

«Колебался вместе с линией».

* * *