Таки еврэйский анекдот

— Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! — воскликнул Христос.

Только Дева Мария не выпустила камня из рук.

— Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

* * *

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:

— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.

— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?

— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

* * *

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, — это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

* * *

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.

— Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?

— Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

* * *

Бедный еврей пришел к ребе.

— Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

— Хорошо, иди ко мне писарем.

— Но я не умею писать.

— Ну тогда у меня есть два доллара — так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два — купил четыре, продал четыре — купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

— Сколько оно стоит? — спросил он у продавца.

— Три миллиона долларов.

— Хорошо, — сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продавец удивился:

— Вы могли бы выписать чек!

— Но я не умею писать.

— Как это может быть?

— Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

* * *

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром — собственным толкованием Мишны — основополагающей части Талмуда.

— Лучше б вы вообще перестали писать, — сказал ему учитель. — Это вас никуда не приведет.

— А если я перестану писать, — спросил толкователь, — это приведет меня куда-нибудь?

* * *

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

* * *

Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:

— Ребе, так что же такое жизнь?

— Жизнь как бочка, — многозначительно отвечает ребе.

Первый ученик передает второму:

— Жизнь как бочка. Второй третьему:

— Жизнь как бочка. Третий четвертому:

— Жизнь как бочка.

И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.

— А почему как бочка? — удивленно спрашивает мальчишка.

— А почему как бочка? — отсылает вопрос дальше последний ученик.

— А почему как бочка? — передается вопрос к впереди стоящим.

Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:

— Ребе, а почему как бочка?

— Ну так НЕ как бочка…

* * *

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— Вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?

— А разве я астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?!

— А разве я пророк?

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

— Да.

— А с чужой?

— Нет.

— Почему?

— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

* * *

— Ребе, что такое альтернатива?

— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.

— Так в чем же альтернатива?

— Утки.

* * *

Еврей в отчаянии приходит к ребе.

— Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?

— Совсем есть нечего?

— Совсем. Только есть два петушка — черный и белый.

— Так зарежь одного из них и накорми детей.