Таки еврэйский анекдот

Старенький еврей, лет под 90, пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть «Виагры» и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.

— А как часто, сын мой, ты ходишь в церковь? — спрашивает поп.

— Так я еврей, чего мне в нее ходить? — отвечает старик.

— Ну так иди в синагогу исповедаться, в церковь-то зачем заявился? — говорит поп.

— Да я уже и синагоге, и везде был, всем о своей радости рассказал.

* * *

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.

Спрашивают:

— Рабинович, зачем вы это сделали?

— Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

* * *

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.

Немец:

— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.

Француз:

— Молодую блондинку.

Переночевал, и его расстреляли.

Русский:

— Ящик водки.

Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.

Еврей:

— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.

Немец:

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?

Еврей:

— А я не спешу!

* * *

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:

— …стой… ты куда?… это я ими недоволен!!!..

* * *

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:

— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!

* * *

Репетиция «Бориса Годунова» в еврейском театре:

ГОДУНОВ: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»

РЕЖИССЕР: «Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

— Да не знаем мы… — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

* * *

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

* * *

Идет Рабинович по Красной площади и говорит:

— Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И все из-за этого усатого черта!

Услышал его Берия и под белы рученьки — к Сталину.

Сталин:

— Кого ви имели в виду, когда говорили про усатого черта, а!?

Рабинович (с возмущением):

— Как кого?!! Гитлера, конечно!!! Сталин:

— А ви, Лаврентий Павлович, кого ви имели в виду?

* * *

Приходит старый еврей в нотариальную контору.

— Это нотариальная контора?

— Да, конечно.

— Это государственная нотариальная контора?

— Да.

— У вас есть лицензия?

— Да, конечно! Вот на стенке висит!

— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?

— Конечно! Смотрите на здоровье…

— Значит, у вас можно составить завещание?

— Конечно можно!

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:

— А «ничего никому» пишется вместе или раздельно?

* * *

Встречаются приятели, большие меломаны:

— Фима, в пятницу концерт «Виртуозов Москвы», я достал два билета, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Клеймана концерт…

— Слушай, а кто такой этот Клейман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой

* * *

У Абрама в школе спрашивают:

— Кaкoвa фopмa Земли?

— Кpyглaя.

— A кaк этo дoкaзaть?

— Пycть бyдет квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.

* * *

— Сара, не забудь, — хрипит умирающий Рабинович жене, — что Фишман должен нам сто рублей.

— Не беспокойся, не забуду…

— И не забудь, что мы должны Гольдману тридцать рублей.

— Господи! — вздыхает Сара, — снова он бредит.

* * *