Таки еврэйский анекдот

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер — философски, с достоинством.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит:

— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.

Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?»

В ответ — «Подержите арбузы!», и, когда руки освободились, крик души: «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией.

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой:

— Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

— Тетя Циля, можно?

— Ну как можно, ведь тут Арончик.

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:

— Таки да, но только быстро…

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

* * *

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

«Стоящий» спросил старого Мойше:

— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?

— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.

«Сидящий»:

— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?

— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…

Старый Мойше перебил его и сказал:

— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

* * *

Объявление в больнице:

«В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка».

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.

Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время «уступить» ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

— Абрам, ты мимо, мимо…

— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

— А оно не садится?

— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

— Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

— Мальчик! Как же ты вырос!!

* * *

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка (возмущенно):

— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

* * *

Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и вы приходите.

* * *

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

* * *

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?

— Я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

* * *

Господь, когда не было у него еще на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам и сказал им:

— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.

— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.

— Ну, скажем, «не убий!»…

Египтяне поскребли затылки и ответили:

— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала ее нашим врагам — вавилонянам.

Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.

Опечалился Вседержитель и призадумался.

И тут видит — сидит на горе еврей.

Господь к нему:

— Хочешь заповедь?

Еврей сощурился и спросил:

— А сколько это будет стоить?

— Нисколько, — ответил Господь.

— Если ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.

* * *