Там, где рождается любовь. Нейронаука о том, как мы выбираем и не выбираем друг друга

В начале жизни люди считают свое будущее «большим и бесконечным» и могут отодвинуть мысли о смерти на второй план. Думая, что впереди еще полно времени, люди переходят в «режим коллекционирования», пытаясь что-то накопить — деньги, статус, знания — с расчетом использовать это в будущем. Однако когда люди стареют или у них появляются проблемы со здоровьем, приоритеты меняются. Они начинают искать эмоциональный баланс, больше внимания уделяют важным и приносящим удовлетворение отношениям и делам, их больше интересует настоящее, чем будущее, качество, чем количество. На смену коллекционеру приходит экспериментатор.

Как только люди претерпевают эту трансформацию, им обычно становится лучше. Это противоречит представлению многих молодых людей о старости, согласно которому болезни, немощь и близость смерти вызывают отчаяние и депрессию. Все совсем наоборот. Пожилые люди не только счастливее — их память склонна хранить больше позитивной информации. В одном из исследований Лауры участникам разного возраста показывали несколько позитивных, негативных и нейтральных изображений. Молодые люди одинаково хорошо запоминали все картинки независимо от их эмоционального подтекста, в то время как пожилые люди запоминали гораздо больше позитивных образов, нежели негативных или нейтральных[178].

Как мы видим, это предубеждение проявляется и в отношениях. С возрастом супруги начинают концентрироваться на положительных моментах и становятся снисходительнее к партнеру. Это может показаться парадоксальным для молодой пары, но, возможно, один из способов стать счастливее вместе — попытаться жить как более взрослые или, точнее, более мудрые люди: постараться наполнять свою жизнь событиями и получать больше удовлетворения от всего происходящего. Может оказаться, что таким образом вы сконцентрируетесь на позитивной стороне жизни и отпустите негатив.

ОПЕРЕДИТЬ ВРЕМЯ

Хотя некоторые аспекты нашей биологии помогают любви благополучно пройти через многие перипетии, на протяжении жизни нас подстерегают и другие опасности для отношений.

Для людей, состоящих в отношениях, будущее — страшное место. Это связано с тем, что подавляющее большинство пар, к сожалению, распадаются. Раньше говорили, что половина браков в США заканчивается разводом. Но поскольку все меньше людей вступают в брак, а те, кто вступает, делают это позже, количество разводов снизилось примерно до 39%[179]. Это по-прежнему очень высокий показатель. А вероятность того, что расстанется неженатая пара, еще выше.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд изучал частоту расставаний среди пар, не состоящих в браке, и обнаружил, что вероятность разрыва в первый год совместной жизни составляет более 70% независимо от гендерной принадлежности. На пятый год совместной жизни этот показатель снижается примерно до 20%. С этого момента риск расставания каждый год уменьшается, пока спустя 20 лет не достигнет плато примерно в 10% у гетеросексуальных партнеров[180].

Хотя причины расставания всегда неоднозначны, обычно они сводятся к двум основным проблемам: отсутствие психологической близости с партнером (того, что мы называем социальным вознаграждением) либо ощущение отверженности или ненужности (социальная угроза). Психологи считают, что, когда речь идет о сохранении отношений, из этих двух основных причин отсутствие социального вознаграждения имеет решающее значение[181].

В отношениях есть множество нюансов, которые мозг и тело воспринимают как вознаграждение, будь то искреннее признание в любви или ласковая улыбка. Любовная сеть мозга тоже зависит от вознаграждений: ей нужен дофамин, как растению нужна вода или электромобилю — электричество. Без этого отношения будут только ухудшаться. Именно по этой причине многие расставания можно объяснить химическим составом мозга. Как вы помните из предыдущих глав, когда мы влюбляемся, в системе вознаграждения происходит сильный всплеск дофамина, что приводит разум в состояние блаженства. Однако даже в самых страстных отношениях начальные сильные чувства могут измениться. Некоторые пары обретают более долгосрочную и эмоционально стабильную связь, другие расходятся разными дорогами.

Возможно, вы слышали о кризисе седьмого года, но учеными доказано, что первый спад настигает пары на третий год. У многих находящихся в отношениях людей именно к этому моменту опьяненный дофамином мозг трезвеет.

Другой опасный период наступает еще спустя четыре года. Хелен Фишер проанализировала уровень разводов в разных культурах и обнаружила, что разрывы, как правило, наступают в тот период отношений, который совпадает с возрастом детей, когда они больше всего нуждаются в заботе[182].