Танго. Эссе

Лично меня не удивляет, что такого типа контактную связь мы не можем (да и не желаем) создавать с кем угодно. Чтобы подобная связь возникла, нужна некоторая изначальная совместимость партнеров и ЖЕЛАНИЕ с обеих сторон. Меня как раз больше удивляет, с каким множеством партнеров и партнерш нам все-таки удается создать такой глубокий контакт. С некоторыми мы этого контакта избегаем, что дает повод к сильным переживаниям и является весьма щепетильной темой. В танго отказ и избегание контакта напрямую задевает нашу внутреннюю оценку нас самих как личности, нам больно, когда нам отказывают, и насколько нам от этого больно зависит от того, насколько это для нас важно. Зная, как нас задевает отказ других, нам непросто отказывать и самим. Мы — существа, наделенные эмпатией, несмотря на то, что способны и на жестокости. В нормальных обстоятельствах мы стараемся не причинять другим неприятных ощущений, которых и сами стараемся избежать.

Танго как субкультура растет и развивается быстро, но состоит в основном из небольших местных сообществ. Чем меньше сообщество, тем прочнее социальные связи, тем весомее последствия отказа. В больших городах сообщество разбивается на более мелкие группы, так как люди способны поддерживать комфортные социальные связи только с определенным количеством других людей. Как только мы оказывается в толпе, то для нас это все равно, как оказаться в пустыне: поскольку мы уже не можем поддерживать осмысленный контакт со всеми окружающими нас людьми, то продолжаем общаться только с теми, кто входит в круг наших хороших знакомых. Это объясняет, почему в маленьком сообществе чужой танцор или танцовщица чувствуют себя замеченными и принятыми с самого начала, а в большом городе у того же человека возникает ощущение потеряности и невостребованости. Это не значит, что в маленьких сообществах все милые и добрые, а в больших городах высокомерные мерзавцы. Это слишком упрощенный взгляд на вещи.

Чтобы как-то ужиться с “не-очень-социальной” стороной танго, можно начать с признания того, что у вас есть право на ваше личное предпочтение. Наша жизнь тоже “социальный танец” и в жизни мы все время соглашаемся на какие-то вещи и от каких-то предпочитаем отказаться. Неважно, почему вы хотите танцевать с тем или другим человеком, если у вас есть к этому ЖЕЛАНИЕ, то причина веская. Эта причина может оцениваться другими или даже вами самим, как неуместная. Это не имеет никакого значения, важно, что присутствует желание. То же самое касается и ОТСУТСТВИЯ желания танцевать: неважно, почему вы этого не хотите. Порой мы не можем объяснить, почему мы чего-то хотим или нет. Пути желания неисповедимы.

Признайте также, что у других людей тоже есть право на личное предпочтение. Другие люди, они, знаете, совсем как вы. Они либо чего-то хотят, либо нет. Все причины, по которым человек желает или не желает танцевать с вами — веские, даже если лично вам эти причины кажутся неприемлимыми или оскорбительными. Желание может прийти во время танца, как аппетит. Сущности желаний могут не совпадать, но, как правило, проблем из-за этого не возникает. Кто-то желает танцевать с вами, потому что вы молода и красива, а вы желаете танцевать с этим человеком, потому что он опытный танцор. Поскольку вы оба желаете танцевать друг с другом, это работает. Обоюдное желание дает вам шанс создать тот глубокий контакт, из которого в танце может родиться истинное удовольствие. Шанс, не гарантию. Что же происходит в “сделках”, когда услуги танцора продаются? Как это ни странно, но тут тоже присутствует обоюдное желание. С одной стороны желание иметь партнера на милонге, а с другой желание заработать денег. Вам такое желание может показаться аморальным, но оно просто отличается от вашего.

Мы часто понимаем желание как стремление что-то получить, но, когда вы приглашаете другого человека танцевать или соглашаетесь на приглашение, то вы должны быть готовы прежде всего что-то этому человеку дать. Если вы соглашаетесь на танец без малейшего желания и просто ждете, когда он кончится, то ничего вы другому человеку не даете. Соглашаясь на танец и затем всем своим видом показывая, что это вам неприятно — неуважительно по отношению к человеку, вас пригласившему. Если вы не готовы приложить усилий, чтобы получать удовольствие от танца, не готовы в хорошем смысле адаптироваться к партнеру или партнерше, то научитесь отказывать. Если вы приглашаете, то задайте себе вопрос: что я желаю получить от этого человека и что я могу и хочу дать взамен? Люди всегда очень остро чувствуют, когда вы приходите только брать. Им почему-то сразу перестает хотеться вам это дать. И я не имею в виду только уровень ваших навыков. Это вообще не всегда о каких-то конкретных вещах. Если вы настроены давать, то у вас гораздо больше шансов на успех.