Тантра – любовь, духовность и новый чувственный опыт

Когда нижний край огромного красного шара коснулся линии горизонта, на мои глаза навернулись слезы. Я не хотела, чтобы солнце село, потому что – как мне казалось – вместе с ним исчезали мои надежды на более глубокую, более осмысленную жизнь. Но солнце меня не слушало. Оно продолжало опускаться все ниже и ниже, и моя печаль перешла в отчаяние. Если бы Элтон Джон к тому времени уже записал песню «Не дай солнцу зайти надо мной», я бы в тот же момент встала и прямо на пляже запела бы ее со страстью, которая затмила бы Паваротти. Глубокое рыдание вырвалось из моей груди. Лето прошло. Мои деньги закончились. У меня не было другого выхода, кроме как вернуться обратно в Италию, к той самой жизни, от которой я убежала. А в конце все этого… смерть. Во время своих странствий я дважды избежала смерти, но ради чего? Просто ради того, чтобы рано или поздно умереть? Умереть в старости, в невежестве? Когда огненный край солнца в последний раз сверкнул и исчез за линией горизонта, слезы начали струиться по моему лицу. Все закончилось. Пора возвращаться домой. Подул прохладный ветер, и я накинула на плечи куртку.

В этот момент я услышала позади себя чей-то голос:

Кто покорит этот мир
и мир смерти, со всеми его богами?
Кто обнаружит
сияющий путь Закона?

Эти слова пронзили мое сердце сладостной стрелой. Я обернулась и увидела мужчину лет пятидесяти, чей взгляд был устремлен вдаль, к морю. Он заметил меня, посмотрел прямо в глаза и продолжил:

Ты обнаружишь;
точно так же, как человек, который ищет цветы,
находит самые прекрасные, самые редкие.

Это звучало как пророчество, но пророчество чего? И от кого? Я в замешательстве уставилась на этого человека, который снова смотрел на море:

Осознай, что тело —
это просто пена волны, тень теней.
Отбрось многоцветные стрелы желаний
и, пускаясь в путь,
незаметно ускользни от Короля Смерти.

Он замолчал. Должно быть, я смотрела на него как баран на новые ворота, потому что он опять бросил на меня взгляд, улыбнулся и сказал: «Сиддхарта».

Я снова уставилась на него в немом удивлении. В его словах, казалось, был заключен такой огромный смысл, как будто этот человек знал все о жизни и ее тайнах. Он снова улыбнулся и сказал: «Будда. Гаутама Будда». Затем он медленно встал и пошел прочь. Моим первым импульсом было побежать за ним вслед, но затем я поняла, что он кого-то цитирует. Он пересказывает наставления Будды. У него самого нет ответа.

Тем не менее эти слова оказали на меня огромное воздействие – не столько их смысл, сколько компетентность, которая ощущалась между строк. Они, несомненно, говорили о том, что когда-то давно кто-то знал то, что я ищу. Если такой человек, как Будда, мог пережить это в прошлом, наверняка и в настоящем где-то существуют люди, которые это обнаружили. Немного воодушевившись, я отбросила чувство грусти и отчаяния и направилась в финку Хуана, чтобы хорошенько выспаться.

Следующим утром, попивая кофе в ресторанчике в Сан-Карлосе, я осознала, что слова Гаутамы Будда изменили мой личный гештальт. Теперь я точно знала, что мой поиск, по сути своей, духовный. Он не имеет никакого отношения к наркотикам или путешествиям в экзотические места. Это внутренний поиск. Вспоминая сотни людей, которых я повстречала в своих странствиях, я поняла, что, похоже, только одна группа людей следует по духовному пути, и это люди, с которыми я познакомилась в Мюнхене, – Говиндас и его друзья.

И, хотя я чувствовала себя рядом с ними не в своей тарелке, странно и неловко, я поняла, что они обладают каким-то особым секретом, который я пока просто не в состоянии воспринять. «Пожалуй, мне следует вернуться туда и разобраться, что к чему», – раздумывала я. Я заплатила за завтрак и отправилась на почту посмотреть, нет ли для меня писем. Меня ждала открытка. Когда я ее перевернула, сердце подпрыгнуло у меня в груди. Открытка была от Говиндаса. Он писал: «Мне было очень приятно видеть тебя у себя в гостях. Было бы здорово встретиться снова. Если окажешься в Мюнхене, пожалуйста, дай мне знать. Можешь остановиться у меня».

Его слова меня очень тронули, потому что с другими людьми я чувствовала себя так, как будто вторгаюсь в их жизнь. На просьбу пустить меня переночевать и позволить мне положить свой спальный мешок на пол или на кушетку, они отвечали «да», но без особого энтузиазма или радушия. А теперь, то единственное место, откуда я хотела убежать, с радостью принимало меня обратно.