Танцующая на ветру

Я так не хочу. Я все эти рассказы слышала еще в детском доме, в сильно преувеличенном виде, с удивительными и жутковатыми деталями. Но теперь я понимаю, как это на самом деле страшно, как быстро можно потерять себя и больше не найти. И я так не хочу. Но я знаю – мне не поможет никто. Когда в моей жизни появилась Анна Михайловна, стала мне писать, я думала, что я теперь не одна. Но она, приехав, увидев нашу жизнь, испугалась и разочаровалась во мне. И дальше у нас с ней никакой дружбы не получилось.

Потом я думала, что Виктор Сергеевич – тот человек, на которого можно положиться. Оказалось, что тоже нет.

Еще у меня всегда была уверенность, что самый надежный, самый правильный человек, которого я знаю – отец Андрей. Но когда чуть подросла, поняла, что у него таких прихожан, как я – десятки или даже несколько сотен. И он просто не в состоянии со всеми дружить. Выслушать – да. Как-то вникнуть – да. Но у него на все один ответ: «Все в руках Божьих». Но этот ответ не всегда помогает тебе в сложные минуты выбора. Я пытаюсь услышать – а как надо? Как бы Бог мне посоветовал? И не слышу, не понимаю. И принимать решение – мне самой.

Например, как быть с Виктором Сергеевичем, который недвусмысленно намекает, что хотел бы, чтобы наши отношения стали больше похожи на его отношения с другими женщинами? И что делать мне? Соглашаться? Или терять его дружбу? А дружба ли это, если он мне предлагает такое? Не знаю.

Я измучила себя сомнениями, пыталась плакать – хорошо спрятаться в слезы, оказывается. Но сейчас слез не было. Просто было все очень страшно и непонятно.

Когда я проснулась утром, то неожиданно вышло солнце, наша палата оказалась на южной стороне, к одиннадцати часам солнце залило всю комнату, стало тепло и радостно. Как все-таки человек зависит от природы, я, по крайней мере. Ничего другого не случилось – просто вышло солнце. А мне уже и вся моя жизнь не казалась такой беспросветной. Может быть, мы чего-то о себе не знаем? Чего-то очень важного? Если человеку иногда достаточно чистого голубого неба и теплого солнца через окно, чтобы улыбнуться?

Тети Диляры в этот день не было. И я решила сбежать сегодня, чтобы не подводить ее, как раньше. Ведь я оба раза сбегала в ее смену. А сбежать мне нужно было обязательно, потому что лежать здесь и думать, где сейчас прячется Люба, было невозможно. Где она, с кем… Вдруг попала к цыганам, они будут колоть ей наркотики и заставлять просить милостыню, я видела таких детей – с пустыми мертвыми глазами, как будто это говорящие куклы. Иногда они появляются на станции, иногда сидят около церкви. Я спрашивала у отца Андрея, что же с этим делать, как бороться. Но понятно, что ответ его был – «Все в руках Божьих, мы не должны бороться, мы должны все принимать». Я так не могу, даже если Богу это не нравится. Нельзя безучастно смотреть на ужасы и безобразия, получается, что ты молча соглашаешься с ними.

После завтрака, который как-то у меня не пошел – то ли каша была совсем пустая, крупа с водой, то ли организм мой пока не встал окончательно на путь выздоровления и капризничает, я полежала, чтобы набраться сил, и затем вышла в коридор, прихватив с собой телефон. Больше ничего у меня в палате не было. Зубную щетку и мандарины, к которым я не притронулась, я забирать не стала. Я знаю, где хранятся вещи, мне не привыкать сбегать. Осталось только проникнуть туда. Можно, конечно, было пойти и попробовать договориться с врачом, чтобы меня выпустили на некоторое время… А вдруг бы мне не разрешили уйти? Пусть лучше я буду кашлять, но искать Любу, чем лежать здесь в больнице под капельницей с тяжелой душой. Нет ничего хуже угрызений совести. Твоя собственная вина и совесть могут просто раздавить тебя.

Куртка моя с оторванным рукавом висела в шкафу в комнате сестры-хозяйки, брюки, свитер и сапоги лежали в одном пакете у батареи. Карточка была во внутреннем кармане куртки, хорошо, что ее не нашли и не убрали куда-то для сохранности. Без нее мне бы не уйти было. Что я буду без денег делать? Ну вот и все. Я взяла вещи, быстро прошла на первый этаж, чуть задержав шаг, когда увидела в конце коридора врача… Может быть, надо было пойти, попросить меня послушать, хотя бы узнать, есть ли у меня хрипы… Но я не стала этого делать. Если слишком много заботиться о своем здоровье, оно начинает давать сбои. Не знаю, какая тут зависимость – выходит, обратная.

Во дворе больницы было много снега, нечищеные дорожки, летал, поднимаемый ветром, какой-то голубой пакет. И стоял, задрав голову, натягивая шапку на уши… Веселухин. Я даже глазам своим не поверила.

– Паша!.. Ты что здесь?

Паша повернулся ко мне и радостно ухнул.

– Это!.. Даха телефон спрятала…

– Паш… – Я подошла поближе к нему, взяла его за рукав и сама быстро пошла прочь со двора. – Пойдем побыстрее.

– А то чё?

– А то ничё. Я сбежала.

– Блин!..