Техника безопасности для родителей детей нового времени

Столкнувшись несколько раз с болью (ударился в стену, обжегся, отшлепали, обругали), ребенок запоминает, что извне может прийти крайне нежелательное воздействие. Это «извне» и оказывается главным открытием, заставляющим ощущать границу между своим физическим телом и внешним миром.

Образ Мира — макет реальности в нашем сознании. На нем мы отрабатываем лучшие способы действий.

Мы и самих себя создаем, чтобы было, кому действовать в виртуальном макете мира нашего сознания. Но поскольку мы самих себя не видим, то, собирая свой образ, мы вынуждены опираться на мнение окружающих и на собственные домыслы. Вдумайтесь: из какого случайного сора люди часто творят образы самих себя — со слабостями, комплексами неполноценности, обидами, страхами и т. д., хотя могли бы и создавать себя равными богам! А потом отрабатывают линии поведения на этих, с позволения сказать, тренажерах, весьма далеких от реальности. Каждый удар по моему общественному телу в реальном мире что-то ломает, сминает, калечит в виртуальной модели «меня-любимого».

Одна взрослая женщина рассказала мне на консультации, что она, будучи десятилетней девочкой, случайно услышала, как мама сказала подружке: «Моя дочка — посредственность». И весь мир, построенный на любви, доверии и уверенности в себе, рухнул. На его месте поселилась обида и комплекс неполноценности. Мама могла и пошутить, но девочка еще не научилась отделять шутку от того, что сказано всерьез. Результат — утрата доверия к маме и комплекс неполноценности у девочки.

Впрочем, даже если контакт уже нарушен, можно попытаться поправить положение. «Дисплей лица» выключен, в программу не заглянуть, но своих реакций на окружающую жизнь ни один ребенок спрятать не может. Освойте искусство Шерлока Холмса. Учитесь анализировать косвенные улики.

Мы уже говорили, что взрослые и дети видят как бы разные миры, во всей целостности взаимосвязей истинных и выдуманных явлений, ошибочных представлений, обид, страхов и т. д. И неважно, что объективный мир при этом остается неизменным. Ребенок работает не с ним, а с моделью, созданной в сознании из того, что передали о внешнем мире органы чувств, и того, что с этой информацией сделала его фантазия.

Отсюда та уникальная непредсказуемость детей, которая приводила в отчаяние, наверное, каждого из родителей. Дети часто отвергают совершенно очевидные (для нас) истины, которые мы им подсовываем, делают совершенно ложные выводы из наших наставлений, принимают нашу доброту за слабость, любовь за лицемерие.

Одна моя собеседница пожаловалась на семилетнего ребенка: «Я обновила всю мебель в комнате моего сынишки. Даже купила кресла с кожаными подлокотниками. На другой день они были изрезаны бритвой в нечто подобное серпантину. Представляете, какая неблагодарность! И это в ответ на мою постоянную заботу и ласку». Я поинтересовался, что происходило в личной жизни заботливой мамы в тот период, и услышал в ответ то, что ожидал: «Мы разводились с мужем». Фактически, новая мебель, ласковое обращение, забота и подарки были восприняты ребенком как ущербная попытка компенсировать потерю отца. Его такая замена не устраивала. Об этом и должна была сообщить телеграфная лента изрезанных подлокотников.

Начните внимательно присматриваться к тому, как ведет себя ребенок. Ваша цель — замечать моменты, когда происходит осознание, — вопль удивления, выражение восторга на лице, слезы, просто тяжелый вздох — они сигнализируют о том, что произошло «вырезание» образа из потока окружающей реальности и «запечатление» его в памяти.

Разумеется, все эти наборы образов взаимодействий находятся в постоянном обновлении, инвентаризации или, как сказал бы Кастанеда — «пересмотре».

Родители в этот момент могут указать ребенку на невидимую для него связь между причиной и следствием, объяснить, как надо реагировать на тот или иной вызов.

Если ребенок боится высказать вам свои претензии словами, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами. Вот тут-то вы и должны доказать ребенку и прежде всего самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявится в готовности задуматься о посылаемых вам сигналах.

Конечно, хочется накричать и выпороть, но это не приведет ни к чему, так как только увеличит дистанцию и отчужденность между вами.

Избегайте «естественной» реакции. Куда важнее затратить дополнительные усилия для поиска причин протеста.

СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ

Детям нельзя давать полную свободу, потому что они еще не имеют собственных мотивов для преодоления лени, не видят границ между своими желаниями и правами окружающих людей.

Детей нельзя наказывать, так как наказания рвут связующие нити доверия и любви.