Техника безопасности для родителей детей нового времени

Помните: вы всегда взаимодействуете с ребенком, даже когда абсолютно не взаимодействуете — попытка не замечать, равнодушное созерцание — это ведь тоже вполне очевидная для ребенка демонстрация вашего к нему отношения. Давайте признаемся, что мы очень хорошо представляем, как можно наткнуться на холодный взгляд или удариться о равнодушие близкого вам человека. Боль, которая переживается как обида, в таких случаях бывает острее и ощущается дольше, чем от удара об угол стола или дверной косяк. Значит, невидимому телу можно нанести ущерб просто, выказав равнодушие, забыв предложить помощь. Больно бьет по общественному телу растущей личности брань соседа или коллективное осмеяние друзьями. Во времена моей юности бывало, что и кулаки парней с соседнего двора очень четко показывали мне границы моего невидимого общественного тела.

Длительная оторванность от родителей или слишком сильные «объятия» тотального контроля, насилие и конфликты в семье — все это может остановить, замедлить или деформировать развитие. И дальше болезнь может протекать по любому руслу — как ненависть к миру, обида на тех, кто бросил, неверие в свои силы.

Нам бывает очень трудно понять, что причинило боль маленькой личности, из-за какой «мелочи» в ее сознание проникло ощущение одиночества, опасности и несправедливости мира.

Какая-нибудь сущая безделица…

Из воспоминаний студентки:

«Меня в первом классе ударил мальчишка пеналом в лоб. Потекла кровь. А учительница как-то не придала этому значения. И я поняла, что в мире нет справедливости. Дело было даже не в боли от удара, а в том, что взрослым было все равно… А мама тоже не поняла моих страданий. Она переживала только за то, что меня ударили. Но это по моим тогдашним представлениям было не правильной реакцией. Так я перестала верить в доброту и безопасность окружающих меня людей. Я и сейчас не верю».

Если б мама смогла понять, что делалось в душе дочки в момент стресса, она могла бы избавить ее от многих ненужных страданий. 28

Беда в том, что «вирус боли» оставляет раны в самой основе детского сознания. Что бы ни происходило дальше, какая бы информация не поступала извне, она преломляется под углом его первичного отрицательного опыта, как бы проходит через фильтр уже сформировавшихся взглядов об изначальной несправедливости и опасности мира.

ВЫБИРАЕМ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ

Одна из мам во время беседы со мной сосредоточилась на воспоминаниях десятилетней давности и неожиданно для себя точно осознала момент потери контакта с собственным десятилетним сыном. Мальчик собирался на день рождения к своему лучшему другу и скопил денег на подарок. Часть денег ему дала мама. Выбор подарка занял полдня. В результате был приобретен великолепный кожаный футбольный мяч. Когда гордый сын показал его маме и назвал цену… «Я не хотела, чтобы он оказался в дурацкой ситуации и попыталась объяснить сыну, что неприлично дарить подарки по цене, сопоставимой с зарплатой родителей. Сын пытался оправдаться, но я не вняла, а сын у меня был послушным… В конце концов, он отправился на день рождения вообще без подарка. Через несколько дней, я нашла этот футбольный мяч в шкафу. Он был истыкан ножом».

С этого момента началось отчуждение. Мама не поняла, а десятилетний ребенок не смог связно объяснить.

«Мой сын смог разобраться со своими обидами и простить мне историю с мячом только тогда, когда у него появился собственный ребенок, и он смог понять мотивы моих поступков».

Как видите, объяснение все-таки произошло, но только через 10 лет. Сколько времени уже было упущено. Кстати, по признанию мамы, ее мальчик вообще перестал делать подарки, даже в виде цветов любимой девушке. Одно ничтожное по взрослым понятиям событие наложило значительные внутренние ограничения на растущую личность. Всего этого могло бы не произойти, если бы мама оказалась не такой сильной или менее искушенной в правилах хорошего тона, ну а главное, сумела бы посмотреть на происходящее глазами своего сына. Надо было потратить чуть больше времени для обсуждения проблемы мяча и зарплаты и сначала увидеть ее в масштабах сознания сына. Уверен, что если бы это произошло, то для мамы не составило бы особого труда решиться на компромисс. А это, в свою очередь, оставило бы открытой дверь для дальнейшего глубокого общения.

В интересах родителей потратить чуть больше времени на объяснение ребенку причин своих поступков, предложить свой вариант взрослой «правильной» интерпретации событий.