Техника безопасности для родителей детей нового времени

Образ Мира, созданный в детстве уже плохо помогает справляться с вызовами, которые встречают взрослеющую личность в окружении тинейджеров. В сознание поступает достаточно много свидетельств, что мир за пленкой знакомых образов и оценок, возможно, не такой, как кажется. Личность в этот момент испытывает острую неуверенность в себе, сомнения.

Привычные ценности находятся в хаосе. Нестабильность системы дает потенциальную возможность ее изменения.

КРИЗИСЫ — необходимое условие личностного роста. Именно в состоянии кризиса растущая личность с болью прощается с детским представлением о мире. Просто у одних это проходит более болезненно, чем у других. Но всем нам когда-то приходилось принимать упрямый факт, что мир не такой, каким его описывали заботливые родители. А это позволяет впервые более-менее реально осознать себя и свое место в мире.

Вмешательство в этот момент особенно эффективно просто потому, что все старые связи между явлениями и образами действий уже и без того подвергаются переосмыслению.

«Я жил в благополучной семье и, хоть меня особо не баловали, как-то привык считать, что мир добр, разумен и относительно управляем.

Но вот я пошел в школу и сделал грустное открытие: я не радую окружающих. Меня не любят! Приходится не быть самим собой, а затрачивать много усилий, чтобы невидимый мир человеческих отношений хоть иногда становился мягким и податливым, то есть, чтоб не ругала учительница, чтоб хорошо относились одноклассники. И ведь никто не объяснит в понятных словах, что делать».

Личность отбрасывает старую программу и готова слушать советы тех, кому доверяет, чтобы выйти из кризиса и вновь ощутить душевный комфорт.

Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необходимости смотреть под ноги. Подрался, получил — готов записаться в секцию борьбы.

Но любое изменение самого себя — болезненно. Подростки демонстрируют взрослым свою грубость и нетерпимость. Просто им больно! Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности общения, так и в готовности отпустить на свободу. Как часто родители, пытаясь удержать юношу или девушку от неверного шага, провоцируют конфликт и лишаются возможности в дальнейшем оказывать влияние на образ мыслей и поступки своих выросших детей.

Теперь нам, взрослым, надо перестроиться, найти новые подходы, доказать детям свою нужность и компетентность. Чаще расспрашивать, что на душе у детей, чаще оказывать моральную поддержку, высказывать одобрение, давать советы, как им решать свои «взрослые» проблемы с одноклассниками.

Мой совет — не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни подростка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы резко возрастает, если заказчиком «разбора полетов» выступает сам потерпевший. Поэтому он гарантированно будет слушать ваши объяснения и принимать советы.

Иногда нетерпеливые родители хотят все сами рассказать, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли провокаторов. И единственное, чему начинают учиться всерьез их сыновья и дочери — это искусству глухой защиты от собственных родителей.

Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый «фонарь» под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спортивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худшем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осознание: «Меня совершенно не понимают…» Еще раз повторю, не создавайте провокаций искусственно. Главная провокация — это естественные перипетии жизни.