Техника безопасности для родителей детей нового времени

Где-то в 3—4-м классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители воспользовались этим противостоянием, чтобы объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ заставлял меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло — я стал сильным, и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если бы мою решимость не питали страх и ненависть? Как говорят на Востоке: «Наши враги являются нашими лучшими учителями».

Поэтому, нравится нам рисковать или нет, для ребенка лучше, если он окажется вынужден разрешать конфликты в социуме. Еще лучше, в управляемом социуме.

Момент выхода из кризиса, когда ребенок еще находится в нестабильном эмоциональном состоянии, как нельзя лучше подходит для вашего вмешательства, вы можете помочь ему сделать новое открытие, внести в память правильный образ действия. Мы не всегда можем выстроить сам вызов, но почти всегда можем повлиять на то, какие выводы после этого кризиса будут сделаны.

Очень важно, чтобы дети привыкли обсуждать с вами все важные события своей жизни. Причем важные не с вашей, а с их точки зрения. Именно такие события и отложатся в их память.

Помните: душевные раны надо врачевать как можно быстрее. Иначе шрамы остаются на всю жизнь. Иначе в потаенных глубинах сознания накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

И еще: радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пережитый сегодня, означает новое осознание, которое будет необходимо на следующем этапе жизни. Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.

Разумеется, конфликты полезны только в том случае, если они приносят что-либо новое. В противном случае у ребенка просто вырабатывается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.

Равнодушие часто бывает хуже конфликтов. Дети прощают даже ругань, если уверены, что так родители проявляют свою заботу. Равнодушие же не прощает никто!

Если даже вы дарите подарки вашим детям, но забываете каждый день сообщать им простыми, понятными словами о том, что вы их любите, то к 14–17 годам контакт с дорогими чадами будет потерян.

Увы, в наше время, когда родителям не до ребенка, объектом безопасной привязанности становится компьютер. Именно он выступает в роли плюшевого мишки, дарящего тепло и уверенность в себе. Разумеется, в этих случаях приходится говорить не о гармоничном развитии человеческой личности, а о виртуальном мире, позволяющем вычеркнуть из актуального сознания образ «страшного реального мира». Одна иллюзия заменяется другой, развитие получает только абстрактное мышление, а весь внутренний творческий, эмоциональный потенциал развития личности остается невостребованным.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Мама навещает восьмилетнего сына в летнем лагере. Свидание длится минут пятнадцать. Главное содержание беседы: «Почему в грязной рубашке? (не дав шанса рассказать, как было весело лазать где-то в лесу, играть в песке…) Меня позоришь! Майки у тебя в чемодане. Переоденься, а меня не позорь». И так далее… Но ребенок не понимает при чем здесь позор, да еще мамин. Какие майки? Если он и хотел поделиться чем-то важным, пережитым на новой ступени развития, то теперь это стерто из его сознания. А вот раздражение против мамы, да и против чистой майки, будет нарастать.

Учитель (раздраженно) ученику 5-го класса, недавно попавшему к нам из детдома и не желающего сосредоточиться на уроке: «Читай, вот здесь параграф в книге, учи, а не то будешь дураком, в институт не возьмут…»