Техника безопасности для родителей детей нового времени

— Это было в 5-м классе, тогда нам привезли в школу гуманитарную помощь — конфетки, жвачку. Учительница оставила их на парте, но предварительно пересчитала… Ведьма. Мы с друзьями по одной жвачке украли. У нас же этой фигни никогда в жизни не было. Спровоцировала в общем. Подняла весь класс, пол урока допытывалась, а потом один из моих друзей признался, что это сделали мы. Заложил нас всех. Он же друг был. Он мне всю веру в дружбу поломал.

— А сейчас ты как оцениваешь его поступок?

Очень неуверенно, как бы нехотя.

— Ну, он правильно поступил.

— Но ты и сейчас в этом не уверен.

— Да, черт возьми, неуверен. А откуда я должен знать, что хорошо, что плохо. Мне это никто не объяснил в детстве. А с позиции моих друзей во дворе, я жил по правильным понятиям.

Родители часто забывают объяснить детям, что такое хорошо, что такое плохо. Возможно, и сами уже давно не знают. Слишком часто меняются в последние годы ценности и ориентиры нашего общества.

Как и в упомянутом мультфильме, авторитет Антона, державшийся на фантастических рассказах, угас через несколько месяцев из-за большого количества повторов и падения общего интереса. Но к этому времени он успел почувствовать БЕЗОПАСНОСТЬ среды Китежа. Здесь никто не звал его «Мелким» и не посылал за пивом. Здесь ценилась и взрослыми, и детьми его помощь при рубке дров и погрузке картошки.

Учителя в нашей школе были подчеркнуто снисходительны и терпеливы, но в этом возрасте мальчишек не удовлетворяет пустая, незаслуженная похвала, когда очевидна их несостоятельность. Антона жалели, а он хотел, чтобы им восхищались.

К чести парня надо сказать, что он оказался готов бороться за изменение своего статуса. Бывает, что старые психологические «завязки» с родителями мешают развитию. То, что мы легко сносим от чужих, не прощаем своим. Боязнь оказаться недостойным уважения любимых, но весьма колких и критичных родителей, заставляла Антона доказывать им и всем окружающим свое равнодушие к их ожиданиям. «Боязнь высоты» заставляла всячески проявлять свою низость. Но, оказавшись в безопасной атмосфере Китежа, он понял, что высота достижима. Его наставником в данном случае выступал я. Приходилось буквально каждый день показывать мальчишке, что он значим, что с ним считаются.

Антону было сказано, что пора самому становиться сильным. Он этого хотел, только боялся показать свое желание уже из страха, что не получится и придется разочаровываться в себе самом. А тут новые совершенно неопасные, но явно сильные взрослые говорили об общем деле, советовались, просили помощи. Он почувствовал, что на него не давят, а возлагают надежды. Да так оно и было — у нас каждый человек на счету.

Честолюбия в нем было, хоть отбавляй, и поэтому удавалось, опираясь на его желание, ставить его в обстоятельства, требующие проявления его лучших качеств. Он попробовал играть в школьном театре — получил аплодисменты, захотел славы журналиста — после двух месяцев попыток напечатался в районной газете, в любви ответили взаимностью.

Этот новый опыт Антону понравился. Тем более что это был его собственный выбор — принимать вызов. Когда же заботливые родители начинают слишком сильно усердствовать с навязыванием «правильного» решения, то наносят вред своему чаду на более глубоком уровне: учат его подчиняться требованиям чужой программы. В одном случае это приводит к развитию инфантилизма и безразличия, в другом — к постоянному внутреннему противоборству с родителями.

Вечная дилемма «Поманить или подтолкнуть?» Поманить означает для взрослых, родителей и учителей, самим быть счастливыми, радостными, бодрыми, увлеченными. Так закладывается стремление ребенка стать похожим, а за родителем остается лишь задача объяснить, как поэтапно решать эту задачу. Если же толкать впереди себя, то лучше сразу же заказать для детей фирменные штаны с отпечатком сапога на пятой точке и слоганом «наш универсальный стимул».