Техники когнитивной психотерапии

ТЕРАПЕВТ: Получается, когда вы думаете, что ваша жена вас не уважает, вы заключаете, что, значит, вы и не достойны уважения. [ВЫЯВЛЕНИЕ ДОПУЩЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Да, я думаю, меня можно не воспринимать всерьез. Понимаю, что это нерационально.

ТЕРАПЕВТ: Давайте проведем ролевую игру. Я буду изображать ваши негативные мысли, а вы спорьте со мной. [РОЛЕВАЯ ИГРА ПО ОСПАРИВАНИЮ АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ, ДОПУЩЕНИЙ И СХЕМ]

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Если жена с вами не соглашается, значит, вы просто пустое место.

ПАЦИЕНТ: (оспаривает) Нет, это означает, что она со мной не согласна.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но люди не соглашаются с вами, потому что ваши идеи совершенно бесполезные.

ПАЦИЕНТ: Нет, это бессмысленное заявление. Люди все время не соглашаются друг с другом, потому что у них разные точки зрения.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но ваша жена – человек, мнение которого определяет, стоите ли вы чего-то или нет. Так что, когда она с вами не соглашается, получается, вы ничего не стоите.

ПАЦИЕНТ: Нелогичное, даже абсурдное утверждение. У меня есть много достойных качеств.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Неправда, ни одного.

ПАЦИЕНТ: (смеется) Это точно полный абсурд. Я умный, у меня хорошая работа, я честный, у меня есть друзья – я достойный человек во всех отношениях.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Однако ваша жена никогда и ни в чем с вами не соглашается.

ПАЦИЕНТ: Это ложь. Наши взгляды сходятся по многим вопросам, почти по всем. По большей части мы одинаково смотрим на то, как нужно воспитывать детей. У нас общие ценности.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но нужно, чтобы ваша жена соглашалась с вами во всем, – только так вы сможете чувствовать уверенность в себе и будете понимать, что вас уважают.

ПАЦИЕНТ: Наверное, именно так я и рассуждаю, когда злюсь. Мне просто нужно принять тот факт, что не все, не всегда и не во всем будут со мной соглашаться. Нет пар, у которых единое мнение по всем вопросам. Это просто нереалистично.

ТЕРАПЕВТ: Давайте на этом закончим игру. Расскажите о ваших впечатлениях.

ПАЦИЕНТ: Пожалуй, я понял, что иногда требую от жены одобрения всех моих действий и взглядов. Поэтому я воспринимаю ее несогласие как выпад в свой адрес. И в результате я злюсь. [ОЦЕНКА ПОСЛЕДСТВИЙ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ДОПУЩЕНИЯ]

ТЕРАПЕВТ: То есть в каком-то смысле вы требуете от жены подтверждения всех своих слов. И если она с ними не соглашается, значит, она не уважает вас как личность. В таком случае вы и сами не можете себя уважать. Получается, вы отчаянно нуждаетесь в одобрении – но сами только что заметили, что невозможно получать от партнера одобрение всегда и во всем, на 100 %. А если бы вы попробовали изменить отношение к ее несогласию и принять тот факт, что любящие люди могут иногда иметь разные взгляды – и все равно уважать друг друга? [АЛЬТЕРНАТИВНОЕ АДАПТИВНОЕ ДОПУЩЕНИЕ]

ПАЦИЕНТ: По-моему, такие рассуждения, намного более реалистичны. Ведь мы обсуждаем разные вопросы, можем соглашаться или не соглашаться друг с другом. И за себя я могу сказать, что уважаю ее, даже когда мы спорим о политике или друзьях.

ТЕРАПЕВТ: Тогда давайте представим, что изменится, если вы примете тот факт, что несогласие не предполагает неуважения. Можно ли использовать это допущение в общении с друзьями и коллегами? Не соглашаться, но все равно уважать друг друга? Возможно, вы уже так поступаете? [АНАЛИЗ ПРЕИМУЩЕСТВ НОВОГО ДОПУЩЕНИЯ, АНАЛИЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕКУЩЕГО АДАПТИВНОГО ДОПУЩЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Да, регулярно. Я действительно со многими людьми не соглашаюсь, но все равно продолжаю их уважать.

ТЕРАПЕВТ: Теперь попытаемся понять, почему вы начинаете кричать, когда жена не соглашается с вами. Может быть, вам кажется, что она вас не слышит, и если вы будете громко кричать, она наконец вас поймет? Работает ли это? [ВЫЯВЛЕНИЕ СВЯЗИ ЭМОЦИЙ И ПОВЕДЕНИЯ С АВТОМАТИЧЕСКИМИ МЫСЛЯМИ И ДОПУЩЕНИЯМИ]

ПАЦИЕНТ: Нет, никогда. Если я начинаю кричать, она расстраивается, и я из-за этого расстраиваюсь тоже. И вообще, когда поднимается крик, никто никого не слышит. Все только расстраиваются.

ТЕРАПЕВТ: Таким образом, если вы хотите донести свою мысль, повышение голоса – не самая эффективная стратегия. А можете ли вы просто принять, что ваши мнения в некоторых вопросах расходятся? Например, было бы полезно сказать жене мягко и без напора: «Наверное, нам придется сойтись на том, что мы в чем-то друг с другом не согласны». Как вы думаете, что произойдет, если вы так спокойно выразите готовность принять ситуацию? [ПРАКТИКА ПРИНЯТИЯ]

ПАЦИЕНТ: Если бы мне это удалось (а я понимаю, как это будет трудно), ситуация бы существенно улучшилась.