Темные вершины

«Всё без причины – признак дурачины, – уведомлял следующий пассаж. – У всего на свете должна быть причина или хотя бы следствие…»

– Чжуан-цзы, – не удержался от язвительного комментария Мышастый.

Крыса, словно привлеченная именем древнего мудреца, побежала по столу прямо к хозяину. Черно-белые толстые окорока ее перекатывались, шевелились на ходу, будто проснулась в ней ее подлинная природа – не крысы, но морской свинки. Или, может, хомяка? У хомяка, конечно, пиар лучше, гламурнее, но Мышастому такой пиар не нужен. Ему нравится крыса, она натуральнее.

«Сегодня стал членом клуба самокатчиков-патриотов «Бешеные собаки», – сообщал дневник далее. – Девиз у них хороший: «Для бешеной собаки весь мир – не крюк». Теперь вот хотят проехать по этому самому миру, собирая деньги на мой день рождения. Но прежде, оказывается, нужно дать им денег на поездку. Представляю, сколько эти гады высосали денег из бюджета…»

– Тебе-то что за дело? – сквозь зубы процедил Мышастый. – Из твоего, что ли, кармана брали?

По комментариям и выражению лица триумвира любому было заметно, что не особенно-то он уважает покойного базилевса, может быть, совсем не уважает.

Следующее замечание базилевса тоже было с экономическим уклоном.

«Сто миллионов потратили на мой портрет. Почему так много? Оказалось, что портрет объемный. Его выставили на площади, чтобы даже незрячие могли его осязать. Мне это показалось грубовато, в лоб, слишком уж льстиво. Почему именно я на площади, – может, лучше кого другого, Джоконду например? Не лучше, уверяли триумвиры, никак не лучше. Джоконда баба, она не президент, не вождь, она иностранка – не надо ее. Пришлось уступить…»

– Еще бы ты не уступил, – с легкой угрозой произнес Мышастый.

Следующая запись оказалась с потугой на экзистенциальность.

«Принесли меню моего обеда с немецким канцлером. Третьим пунктом значится: «Котлеты телячьи, одноразовые». Что они хотели этим сказать?»

Мышастый хмыкнул, перевел взгляд на следующую страницу.

«Случайно узнал, что вчера были демонстрации бюджетников, которым якобы сократили зарплаты. Кажется, требовали моего ухода. Был взволнован, вызвал Хабанеру. Спрашиваю у него строго:

– Что происходит? Мы власть или хрен собачий?

Он подумал и говорит:

– И то и другое одновременно…»

Мышастый скорчил рожу. Ему совсем не понравилось, что базилевс втайне от него консультировался с Хабанерой, а тот, гадюка, даже не поставил его в известность. Правда, повод-то был ничтожный… Хотя как посмотреть – вопрос о бунтах стоял, о безопасности. Впрочем, что ревновать попусту, базилевс уже там, идеже нет ни болезней, ни печалей, ни воздыхания. Как пел в древности один популярный пьеро: «Где вы теперь? ЧТО вам целует пальцы?» Метафизичненько выходит, бездны разверзаются почище Марианской…

Дальше шли замечания бытового характера, типа того, что в народе называют злобой дня, хотя, признаться, злобы нашей хватит и на тысячелетия.

«Неделю назад объявил кампанию в поддержку демографии. Сегодня уже появились первые результаты. Губернатор одной из областей велел не хоронить умерших, а по ночам вывозить их к соседям, таким образом снижая смертность у себя в губернии».

Эту историю Мышастый помнил. Губернатор тогда отделался строгим выговором, даже с должности снимать не стали. Да и кого вместо него ставить? Не так много у нас толковых губернаторов…