Теория глупости

Ничего страшного, если используете подходящую фразочку из детского фольклора: "Здорово, я бык, а ты корова!" (Тем более, бык с налитыми кровью глазами предпочтительнее тупо мычащей буренки.)

ПРАВИЛА ПРОИЗНЕСЕНИЯ ТОСТОВ

Особая наука — умение произносить тосты.

Посмотрите на собравшуюся за столом компанию. От кого из присутствующих и что вам нужно? Распределите и мысленно расположите гостей в схематическом порядке — по степени нужности и срочности или несрочности обращения к ним с просьбой. От кого вам нужно больше, чем от остальных? Вычлените главную фигуру, которой хотите угодить. На нее и будет направлен жар вашего красноречия. К ней и будет обращен ваш первый тост. Второй тост будет обращен ко второй по степени значимости фигуре. Третий — к третьей, и т. д. Это, так сказать, лобовой, целенаправленный и приносящий наибольший эффект маневр. Но, в зависимости от ситуации, тост может быть и шрапнельным, охватывающим несколько фигурантов, правда, заряд на каждого в этом случае придется существенно меньший.

Примечание. Не следует чересчур затягивать выступление, иначе это вызовет раздражение тех, на кого тост не распространился. Охватить все общество одинаково ровным окучиванием не удается практически никогда. Если вам все же удалось это сделать — вы достигли совершенства в данной области. (Вам — + 50 очков).

Вывод. ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЛЮДЬМИ ТАК, БУДТО ВАМ НУЖНО ЗАВТРА ЖЕ ТОЛКНУТЬСЯ К НИМ ЗА ВЕСЬМА ВАЖНЫМ ОДОЛЖЕНИЕМ. (И, возможно, не с одной-единственной просьбой). С теми, с кем хотите быть в хороших отношениях, ведите себя так, будто он (или она) — ваше непосредственное начальство.

КАК ЗДОРОВАТЬСЯ?

Это правило этикета легче запоминается при ответах на загадку:

"Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собачка, поднимая лапку?"

ЗНАНИЯ

— А еще я буду обучать тебя всему, что пригодится для достижения нашей цели, — оповестил меня мой друг.

И я стал постигать правила верховой езды, вождение катера, осваивать навыки подводной охоты.

Кроме того мы приступили к обновлению моего гардероба. Маркофьев возил меня к портным и в роскошные бутики: костюмы, пальто, водолазное снаряжение закупалось в неограниченных количествах.

— Ты должен научиться носить смокинги и манишки, — говорил он. — Так что забудь про таблички "Ноу смокинг!"

Глядя на себя в зеркала (отражавшие, кстати, совершенно другого человека, вроде бы уже и не меня), я просил — вместо очередного фрака или шелкового шейного платка — купить кофточку Веронике или туфли дочери, Маркофьев отрицательно качал головой и изрекал:

— Да ты что! Не вздумай покупать им наряды! Со вкусом и хорошо одетая женщина воспринимается либо содержанкой, либо проституткой. Тебе это надо?

НИСПРОВЕРГАТЕЛЬ

Да, как и прежде, Маркофьев оставался ниспровергателем основ, обличителем несовершенств человеческой породы (в чем я был с ним солидарен).

— Понапридумывали запретов и табу! — возмущался он. — "Нельзя есть руками!" Почему? Если мне хочется? "Нельзя пить суп из тарелки через край!" А если мне нравится? "Нельзя показывать пальцем!" Чем же тогда показывать? Локтем? Плечом? Ногой? Люди в своем стремлении жить по правилам городят несусветную чушь!

КУРИНЫЕ ЛАПЫ

При всей важности миссии, которую на себя взвалил, сознавая серьезность деятельности, которую вел и возглавлял, при бешеной загрузке и ощутимо и зримо достигнутых результатах, он не упускал случая схохмить и похохотать, слыл и был прежним неистощимым весельчаком, неугомонным разыгрывальщиком и насмешником. Созвав на торжественный обед очередную делегацию миллионеров, велел подать на стол шесть кило отварных куриных лап — и ничего больше. Гости были в шоке. Зрелище грязных когтистых деликатесов заставило многих женщин отворачиваться и зажимать нос. Маркофьев мариновал несчастных весь вечер, и лишь заполночь позволил слугам принести настоящую еду.

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

— Будь несерьезней, — говорил он. — Только если забьешь болт на все на свете, дела начинают получаться. БОЛЬШЕ ВСЕГО СМЕХА ВЫЗЫВАЕТ СЕРЬЕЗНОЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ!

ГОЛЫЙ

В ресторане, где мы сидели, вышел из строя кондиционер. Люди потели, тяжело дышали, утирали испарину. Но никто не решился поступить так, как мой друг. Никому такое даже в голову не пришло. Он вышел из-за столика, удалился и вернулся совершенно голым. До этого пополоскавшись в туалете под струей из крана. Вода стекала с него ручьями, когда он шел по роскошному ковру к своему месту, неся свернутую в узелок одежду. Посетители дорогого заведения, сами облаченные в костюмы и платья, страдая от духоты, хохотали, глядя на него. ОН СДЕЛАЛ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СДЕЛАТЬ ВСЕ, НО НЕ РЕШАЛИСЬ!

ЕГО ПРАВОТА

В чем он всегда и безусловно был прав, так это в том, что умел дурачиться. Ах, как это важно — уметь дурачиться!

УМНЫЕ ЗНАЮТ, КАК ВАЖНО УМЕТЬ ДУРАЧИТЬСЯ.

И это еще один (и не самый пустячный) аргумент в пользу дураков и дуракаваляния в самом широком значении этих слов и понятий.

НЕ ПРИДУРИВАЯСЬ — НЕ ПРОЖИВЕШЬ.

НЕ НАДО