Теория невероятности (СИ)

- Ничего, - заявил он, - вот вырастет у меня новый зуб - оставлю его дозревать - пусть крепчает, а другие можно будет и задействовать в дело.

- Скорее бы, - нетерпеливо сказал Яша, - а то выпить жуть, как хочется.

- Из такого положения мне известны два верных способа: либо перетерпеть, либо ложиться спать - со сном всё пройдёт.

- Пробовал, - недовольно возразил Яша, - ни первый, ни второй твои способы никуда не годятся.

Компаньоны сами не заметили, как оказались у пивного бара. Притягивал, что ль, он к себе людей даже безденежных? Во всяком случае, точно имел некое характерное свойство, не разгаданное пока наукой. Зырк, а вокруг бара Михась Сиськин вертится. Понятное дело, во- внутрь войти стеснительно: мало того, что не пьёт, так по его вине ещё и свара среди друзей состоялась. Вдвойне должен...

Приятели встрепенулись, в расчёте на "светлое будущее" и Яша наступил на философский мозоль Михася:

- А ты в потустороннюю жизнь веришь, а Мих?

- И в ту, и в эту. Их там может быть ещё целая куча, кто знает? - ответил не менее философски Михась.

- А не хотел бы узнать дорогу туда? - состроил мудрёные глазки Мухоморкин.

- Интересно бы, да только не тебе путь-дорожку туда знать.

- А вот и не угадал! - обрадованно сообщил Яша. - Как раз нам-то и открылась сия дорожка. И за небольшую услугу мы тебя в неё посвятим. Что для этого надо? Всего-то открыть зубом пробку пивной бутылки на спор. Мы тебе подгоняем клиента, ты открываешь, проигравший рассчитывается, передаёшь выигрыш нам и получаешь заветный маршрут в пользование. Всё просто. Согласен?

- Конечно! - и Михась преподнёс к носу Яши кукиш с длинным грязным ногтем большого пальца выставленного впереди.

Когда Михась ушёл, Игорь бросил:

- Вот жлоб, а ещё работает...

- Я тоже работаю, - признался Яша, - от случая к случаю. Только денег всё равно на несколько дней хватает.

- И мне на неделю... - сказал задумчиво Игорь. Аппетиты надо урезать - как сказала бы моя бабушка.

- Ей хорошо говорить. Она, верно, не пила.

- А ты действительно знаешь дорогу в потусторонний мир? - покосился Игорь в Яшину сторону.

- Конечно. Закрываешь глаза и идёшь пока в нём не окажешься. Только, чур, глаза не открывать и не подсматривать, пока в нём не окажешься.

- Хитёр ты, братец. А как догадаться, что ты уже на месте?

- Что-что, а искомое состояние безошибочно определишь. Это похлеще, чем в космосе: нигде, ничего, никак.

Из травы на асфальт выпрыгнула лягушка и осмотрелась вокруг выпученными глазами. В них отобразился Михась, неизвестно зачем вернувшийся; видно, его тоже тянуло к пивному бару ради общения. Философ таки - прах пращуров его побери...

- Смотрите, смотрите - это та самая, - вскричал Сиськин-философ, - которая в песне съела кузнеца. Помните: "В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик... Зелёненький он был. Но вот пришла лягушка..."

- Ты это серьёзно? - посмотрел Игорь исподлобья на Михася.

- Без сомнения. Да ты сам посмотри: это по всему чувствуется - как прыгает, как пренебрежительно смотрит, сидит самоуверенно, и явно не голодна...

- Шутишь, - вновь усомнился Игорь.

- Можешь не сомневаться - она это, она... - уверил Сиськин.

- Дык, может, отомстим за кузнеца прожорливой, и тоже в фольклор войдём, - предложил Яша. - Кстати, кузнец мог быть более предусмотрительным и не лезть на рожон. Учат родители, учат... и всё попусту.

- Да, но лягушку родители тоже кой чему учили, - вступил в прения Михась, - например, лопать кузнечиков. Так что дети всё же слушаются советов родителей: кто-то лучше, кто-то хуже. И тут вступает в дело жизнь, в которой сгодятся все навыки: что для одного является неожиданностью, для другого - насущная необходимость. Надо иметь чёткое уразумение этого.

- А под вино подобные рассуждения лились бы, куда как веселее, - вставил своё мнение Игорь.

- Ай, была-не-была, пошли в бар, - решительно возгласил Яша. - На худой конец, как Михась, посидим пофилософствуем всухую... Да и Сиськин нам плеснёт из своего бокала - вот уже и прибыль.

Друзья повеселев от грамотной идеи закатились гурьбой в пивной бар. Сиськину-то не совсем удобно было заходить... одному, после известного события. Вот и совокупились обстоятельства для всеобщего удобства и удовольствия.

* * *

- Мама, мама! Я дяде в лобик попал присоской! - радостно затараторил малыш, прежде чем его и маму дюжие дяди-охранники повалили на землю и слегка помяли. Мальчик визжал, мама пыхтела.

Упомянутая присоска, выскочив из детского пистолетика, угодила в лобик президента страны. Охрана тут же повалила первое лицо державы на вымытый предварительно асфальт, надёжно прикрыв его своими телами.