Теперь всё можно рассказать. По приказу Коминтерна

Кстати, господь-бог на сей раз предстанет перед своими детьми вовсе не каким-то там длинноволосым евреем педерастического вида.

Нет, теперь он обретёт подобающую высшему существу форму и предстанет миру в виде совершенно неотразимого настоящего школьника.

А что? Какова паства, – таков и пастырь!

Дальше, понятное дело, начнется та самая эпоха финальной битвы между добром и злом.

Нашим в ней придется нелегко. Для победы господь-бог вынужден будет объединиться с дьяволом. Это, в свою очередь, повлечёт за собой масштабнейшую реформу всего христианского богословия. Так, например, обжорство и похоть, в том числе, конечно, и гомосексуальная, перестанут считаться чем-то греховным.

Боже, как я устал от этой херни!

В обычной жизни я никогда не матерюсь, но тут удержаться не могу.

Воистину, в русском языке не найдется другого слова, способного выразить всю глубину маразма написанной мною тогда книги. Конечно, я мог бы назвать это бредом, чушью, дребеденью или каким-нибудь другим цензурным синонимом употребленного мною термина, – но ни одно из этих слов не имело бы достаточной эмоциональной силы для того, чтобы выразить всю глубину переполняющих меня чувств.

Я разбит. Морально и физически.

Погодка в Москве нынче… Ей-богу, как в ту ночь, когда Мессия должен был явиться. Жара неимоверная. Сижу тут и потом обливаюсь. Три майки уже поменял за день. Духота тоже лютая. Дышать тяжело. Воздух тяжелый, мокрый. Каждый вдох с трудом дается. Влажность… Страницы книг водой пропитываются. Мягкие делаются, как пластилин. Еще немного, – и плесень на них расти будет, как в тропиках.

Короче, когда на улице такая погода, – комната моя превращается в настоящую душегубку.

Ко всему прочему, скажу я вам, у соседей сверху нынче идет капитальный ремонт. И у соседей снизу тоже. Жуткие звуки не смолкают ни на минуту. Только перестанут сверлить наверху, – тут же начинают громыхать внизу.

Кажется, что верхние мои недоброжелатели сверлят прямо над моей головой. Еще немного, – и штукатурка посыпется мне на голову.

От жуткого грохота у меня шатается стол.

Короче, писать мне нынче нелегко. Голова тяжелая, мысль едва ворочается.

На давление жаловаться не буду, а то получится уж слишком безотрадная картина. Хотя ладно: кровяное давление у меня слишком низкое, – встать со стула не могу, пишу из последних сил.

Но знаете, о чём я сейчас подумал?

Что все это, по большому счету, не важно.

Доводилось мне работать и в худших условиях.

Бывало совсем погано, – а я все равно писал.

Тут дело в другом.

Мне просто не хочется писать об этом.

Но ради бога, вы не подумайте только, будто я стыжусь того, что написал такую ахинею в двенадцать лет. Ни в коем случае! Я вообще ничего не стыжусь! Даже того, что стучал в полицию на товарища. Об этом, кстати, речь ещё пойдет дальше, если успеется.

Просто мне скучно. Скучно пересказывать весь тот бред, что я написал.

Тем более, что время моё почти истекло, а о многих куда более важных вещах я всё ещё не рассказал. И боюсь, что не успею рассказать.

Так, ладно. Довольно лирических отступлений. Вернёмся к делу.

Когда на Землю явится Христос, – начнётся Третья мировая война.

Да… Это война. Война Путина.

И не только Путина, кстати.

А если серьёзно, то это будет война двух коалиций. С одной стороны – рептилоиды со своими космическими богами, англосаксы, масоны и жиды. С другой – народы Земли, Христос, дьявол, а также все наши родные, сермяжные божества, вроде Зевса или Перуна.

Наши победят.

Конечно, война продлится не одну сотню лет, но победа в конце концов будет наша. Это уж точно.

Потом будет Страшный суд.

Все, кто когда-либо во Вселенной умирал, – воскреснут. Воскреснут для того, чтобы предстать перед божественным трибуналом. Воскреснут для того, чтобы быть осуждёнными.

Боже, что я несу!

С этого момента, собственно, у меня идут сплошные перепевки Николая Фёдорова. Начиная с воскресения.

Так, все должны встать из могил не потому, что добрый боженька так захотел. Нет, это всё осуществится посредством научных достижений.

Я, честно говоря, и сейчас продолжаю верить, что силы науки безграничны, и что рано или поздно, но ученые научатся воскрешать мертвых. И даже какой-нибудь безвестный древнееврейский пастух, живший черт знает сколько лет назад, – будет в конце концов возвращён к жизни. Надо только подождать…

Словом, все, кто только посмел скончаться на нашей грешной Земле (и не только на Земле) – воскреснут и предстанут перед судом.

Успокойтесь! Даже если у вас есть какие-то мелкие прегрешения, – бояться тут нечего.

Естественно, ведь во время суда господь будет руководствоваться не догмами унылой христианской морали, а…

Словом, это куда больше будет напоминать символ веры степных волков, согласно которому, как известно, «можно не только одобрить и святого, и развратника одновременно, сблизить полюса, но ещё и распространить это одобрение на мещанина».

Короче, добрый боженька всех простит.

Ну, почти всех.

Некоторым особо монструозным типам придется всё-таки отведать вечных мук.

Страдать будут жестокие и вздорные учителя, жадные богачи, евреи, масоны и рептилоиды.