Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

Некоторые люди сначала сердятся, когда я говорю им, что «потребность» в любви может быть нездоровой. Вскоре после публикации моей первой книги, «Терапия настроения», меня пригласила на интервью журналистка из одной сан-францисской газеты. Она сказала, что ее шокировала одна фраза в главе под названием «Зависимость от любви», а именно: «Любовь не является потребностью взрослого человека». Она возразила: «Разве любовь – не здоровая потребность?» – а потом рассказала, что уже год в депрессии: ее бросил мужчина. Она говорила себе, что ей нужна его любовь, чтобы почувствовать себя ценной и счастливой. Ей казалось, что она чувствует пустоту и неудовлетворенность, потому что она одна, – и тем не менее она защищала систему ценностей, которая была источником ее несчастья и одиночества! Она не осознавала, что «необходимость» любви может не только сделать человека сильнее, но и разрушить его жизнь.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не убеждаю что любовь неважна, а чувство одиночества – признак невроза. Мы по сути своей существа социальные. Напряжение и неудовлетворенность, которые мы испытываем в изоляции, могут быть важной мотивирующей силой, как и радость нежности и близости. Если вы уважаете себя и получаете удовлетворение от жизни, любовь сделает ее ярче для обоих. Но, утверждая, что не можете существовать без любви другого человека, вы недооцениваете себя и обедняете собственную жизнь.

Глава, которую вы читаете, – о власти: о том, как добиться желаемого, как поменяться ролями с людьми, которые заставляют вас за собой «бегать». Но иногда для того, чтобы выиграть, нужно признать себя готовым проиграть. В конечном счете мы не можем контролировать другого человека – только себя. Никого не заставишь любить и уважать вас. Если вы будете охотиться, добыча убежит. Попытаетесь кого-то схватить – вас оттолкнут. Иногда нужно просто отпустить человека – и он по доброй воле решит быть с вами.

Без риска не обойтись. Что, если вы потеряете партнера и останетесь одни? Смелость пойти на этот риск рождается доверием к себе. Вы должны верить, что вы – ценный и достойный любви человек, отвергли вас или нет. Если вы позволите страху одиночества овладеть вами, люди почувствуют это и начнут вас избегать. Уверенность в себе, которая появляется с решением, что вы можете прожить без партнера, становится самоуважением и делает вас желаннее. «Нужда» в любви толкает вас к одиночеству, а отпуская ее, вы встаете на путь к близости.

Значит ли это, что любовь – просто игра во власть, где главное – научиться манипулировать друг другом? Вовсе нет. Основа любых отношений – взаимное уважение. Любовь дает двум людям возможность без притворства делить жизнь друг с другом. Но начало отношений – всегда игра, и, если об этом не помнить, ваша гордыня и идеализм обернутся горечью и одиночеством. Цель этой игры – не выиграть и не завладеть кем-то, а получить возможность построить более глубокие и искренние отношения. И это – настоящая победа!

Часть IV Как сближаться с людьми

Глава 9 Как преодолеть романтический перфекционизм и научиться любить

Преодолевая страхи отказов и начав ходить на свидания чаще, вы можете столкнуться с новой проблемой: как научиться любить и ценить тех, кому вы не безразличны? Самые популярные люди умеют получать удовольствие друг от друга. Например, тот самый университетский приятель, Уильям, никогда и ни о ком не говорил плохо. Ему нравились все, и это был один из секретов его успеха. Окружающим так нравилось быть рядом с ним, что устоять было невозможно. Иногда я слышал, как девушки за его спиной обсуждали, какой он подлец, как спит со всеми подряд. Но когда Уильям был рядом, он улыбался, шептал что-то милое – и те же девушки таяли.

Если вы научитесь излучать такой же позитив, вам будет легче сближаться с другими. Тепло и дружелюбие показывают людям, что они вам нравятся, что вы хотите быть с ними. Научиться этому не так просто, как кажется на первый взгляд. Многие застенчивые и одинокие люди часто производят впечатление мизантропов. Пытаясь с кем-то сблизиться, они становятся раздражительными, впадают в защиту, постоянно ищут признаки отвержения и подмечают в людях «бесящие» мелочи. Они так переборчивы, что кажется – никто не может быть для них достаточно хорош. Зачастую это просто прикрытие неуверенности: если все недостаточно хороши, так и не найдешь никого подходящего и не столкнешься с риском отказа – или близости.