Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

Еще один способ преодолеть романтический перфекционизм – составить список из 20 качеств, которые вы ищете в партнере: верность, честность, эмоциональная открытость, чувствительность, зрелость, красота… Пример списка приведен в табл. 9.4 (бланк). Составив список, оцените каждое из этих качеств по пятибалльной системе – у всех, с кем познакомились или ходили на свидания, по каждому из этих качеств по шкале от 0 (самое низкое значение) до 5 (самое высокое значение). Если у кого-то потрясающее чувство юмора, поставьте ему (ей) 4 или 5 за него. Если человек подходящего возраста, оцените это качество на 5. Если человек вам отказал или в принципе не заинтересован в отношениях, он заслуживает 0 баллов за доступность (важно, чтобы одно из ваших двадцати желаемых качеств было связано с ней: открытый отношениям человек будет более желанным). Если вы недостаточно хорошо знаете человека, чтобы дать ему оценку по какой-либо из категорий, поставьте ее интуитивно – и исправьте, если надо, когда познакомитесь поближе.

Оценив каждого человека по каждой из категорий, сложите получившиеся баллы. В сумме получится цифра от 0 (если по каждой из двадцати категорий вы поставили 0) до 100 (если вы оценили каждое качество на 5). Спросите себя: какой рейтинг вас бы устроил, чтобы разок сходить с этим человеком на свидание? Предположим, 60 баллов. А на несколько? Тут можно немного поднять планку – например, до 65. Сколько баллов нужно, чтоб встречаться только с этим человеком? Здесь можно установить минимум в 70 баллов. А чтобы жениться или выйти замуж? Возможно, 75 (но один из моих коллег сказал, что, встретив женщину, у которой больше 65, нужно готовиться к свадьбе не раздумывая!). Секрет хороших отношений – не в «идеальности» партнера, а в готовности решать проблемы вместе и посвятить себя друг другу.

Таблица 9.4

Качества, которые я ищу в партнере

Кто-то может сказать, что оценивать людей – бестактно, но на самом деле такой подход может привести к более близким отношениям: вы научитесь принимать людей как есть и примириться с тем, что никто не наберет 100 баллов. Требуя идеала, вы обрекаете себя на одиночество.

Возможно, вы также обнаружите, что у тех, кого вы бы отвергли, не такой уж плохой рейтинг. Это не значит, что вы обязаны с ними встречаться, но можно спросить себя, почему вы их избегаете. Возможно, вы говорите себе: «Ну, Сэм не кажется мне привлекательным» или «Он не такой перспективный, как мне бы хотелось». Такие ожидания просто лишают вас возможностей. Попробуйте ради эксперимента сходить на пару свиданий с человеком, который не особенно вас заводит, но получил неплохие баллы. Перед свиданием попробуйте предсказать, сколько удовольствия оно вам принесет – от 0 % (наименее приятный вечер, который только можно себе представить) и до 99 % (самый приятный вечер, который можно себе представить). Не оценивайте возможное удовольствие на 100 %: всегда можно представить, что могло быть чуть лучше.

После свидания запишите, насколько оно было удовлетворительным на самом деле (тоже от 0 до 99 %) и сравните с вашим предсказанием. Вы удивитесь: свидания, от которых вы ожидали многого, могут оказаться скучными, и наоборот.

Еще одну причину ходить на свидания с теми, у кого рейтинг не самый высокий, можно сформулировать старой присказкой: «Богатые богатеют, а бедные беднеют». Чем больше у вас кандидатов в партнеры, тем больше людей решит, что в вас что-то есть. Свидания с теми, кто далек от идеала, помогут вам получить опыт, необходимый для общения и преодоления стеснительности. Чем больше у вас свиданий, тем спокойнее вам будет. В итоге вы заметите, что стали привлекать людей с более высоким рейтингом, и у вас появится достаточно уверенности для серьезных отношений.

Если часто встречаться с разными людьми, вы преодолеете и убежденность в том, что для счастливой и полноценной жизни нужен «тот самый» потрясающий партнер. Это иллюзия. Счастье вам может принести только один человек – вы сами. Любовь обогащает жизнь, но в конечном счете ответственность за себя и свое настроение несете вы сами.

Многие одинокие люди говорят мне, что не ищут идеальных отношений – просто не хотят связываться со скучными людьми. С этим сталкиваются многие. Иногда нам кажется, что друзья или коллеги скучны. Психиатр, учившийся у меня, как-то спросил меня, как быть с неинтересными пациентами. Тридцатишестилетний разведенный пациент, обеспеченный, но одинокий, заметил, что ему неинтересны старые друзья: они «осели на одном месте», их жизнь стала предсказуемой, у них скучные жены и посредственная карьера. За несколько лет брака нетрудно начать думать, что вы застряли в заурядных отношениях с унылым партнером. Что же делать? Заняться гольфом? Завести тайный роман с кем-нибудь получше? Смириться с тоской и решить, что такова жизнь? Или что?