Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить

Даже если что-то в вас действительно отталкивает окружающих, не нужно винить себя. У меня была пациентка, 28-летняя Сэлли, которая обратилась ко мне после долгих лет одиночества и депрессии. Она потеряла работу, ей казалось, что большинство друзей ее избегает. За несколько месяцев до консультации одна из лучших подруг неожиданно сказала по телефону, что дружбу лучше прекратить, но не объяснила почему. Сэлли расстроилась и решила, что недостойна любви. Она считала, что все отказы – ее вина. Даже психолог, к которому она обратилась, сказал ей, что она кажется раздражительной и склонна провоцировать окружающих. Сэлли решила, что она безнадежна и ущербна, если не понравилась даже специалисту. Рассказывая об этом, она плакала.

Я спросил Сэлли, почему, по ее мнению, подруга могла ее отвергнуть. Она, захлебываясь от рыданий, предположила, что с ней очень некомфортно, ведь она постоянно в депрессии. Скорее всего, так и было. Исследование доктора Джеймса Койна из Института психических исследований Пало-Альто показало, что людям часто бывает очень сложно общаться со знакомыми, находящимися в депрессии. Низкая самооценка, чувствительность и оборонительное поведение легко выводят окружающих из себя. Значит ли это, что Сэлли была виновата в том, что ее отвергают?

Нет. Проблема в том, что она винила себя. Самообвинение – не то же самое, что личная ответственность; это показано в табл. 11.1. Ответственность подразумевает принятие своих недостатков без потери самооценки, дающее возможность расти и меняться. Но Сэлли была так строга к себе и столько времени тратила на самобичевание, что даже малейшая критика со стороны друзей становилась невыносимой. Она начинала обороняться, потому что выслушать другого казалось ей слишком опасным. Из-за неумения слушать она производила впечатление эгоцентричной, и с ней становилось сложно общаться. Ее склонность к самообвинению отталкивала окружающих и побуждала их ее отвергнуть, чего она и опасалась. Чтобы люди принимали Сэлли, ей требовалось серьезно поработать над собой, научиться быть терпимее к взлетам и падениям, стать более открытой и уверенной в себе.

Таблица 11.1

Три ключевых отличия между самообвинением и личной ответственность

Третий тип искажения, который часто возникает при отказах, – мышление «всё или ничего». Расставшись с кем-то, вы говорите себе, что потерпели неудачу, что отношения были «провалом». Эти мысли не соответствуют реальности: не существует «провальных» отношений. По меньшей мере, вы поняли, что не подходите друг другу. Подумайте, какими категориями можно измерить отношения. В список могут входить сексуальное удовлетворение, открытость, общие интересы, верность, доверие, взаимное уважение, честность, преданность, способность смеяться и развлекаться, общаться, готовность решать проблемы… А теперь оцените свои отношения по каждой из этих категорий – шкале от 0 до 10. Думаю, вы заметите, что где-то рейтинг выше, где-то – ниже, а в большинстве аспектов отношения были хотя бы относительно успешны. Так вы поймете: никакие отношения не бывают «полностью» хорошими или плохими.

Четвертое искажение, часто приводящее к болезненному переживанию отказа, – ошибка предсказания: вы говорите себе, что никогда не сможете построить длительные стабильные отношения, полные любви. Люди, недавно получившие отказ, часто говорят мне: «Оглядываясь на жизнь, я вижу лишь долгую череду отказов. Мой брак развалился. Все отношения, которые были до него, – тоже. Ни одна женщина со мной долго не продержалась. Разве это не говорит о том, что я безнадежен? Давайте признаем, доктор Бернс: у меня никогда не будет постоянных отношений, которых мне так хочется».

Такой аргумент может казаться убедительным, но это самообман. Давайте представим, сколько в США счастливых влюбленных и семейных людей. Предположим, минимум сто миллионов. Какой процент их предыдущих отношений заканчивался отказом?

Если вы вдумаетесь, то поймете, что ответ – 100 %. Пока не встретили человека, с которым останетесь навсегда, вы будете расставаться со всеми предыдущими: либо они вам не подойдут, либо вы им, либо то и другое сразу. Но это не значит, что вы «безнадежны»: это значит, что вы активно ищете партнера. Частые отказы – необходимая часть поиска. Каждый из них можно рассматривать как еще одну ступень вверх. Вы растете и учитесь, и новые знания могут помочь вам сделать следующие отношения более близкими и приятными.