Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

•   Если вы действительно хотите знать, что чувствует другой человек, спросите его и послушайте, что вам ответят. Когда люди сталкиваются с вопросом вроде: "Мне было интересно, как ты относишься ко всей этой ситуации?", — они часто говорят о своих чувствах — нужно просто быть готовым слушать.

Самое главное — слушать ответы других людей с точки зрения сострадательного разума и воздерживаться от осуждения или оценки уместности реакций другого человека.

Углубление эмпатии с помощью ментализации

Как только у человека появляется представление о том, что чувствуют другие люди, он может углубить это восприятие, обдумав, почему они могут чувствовать и вести себя таким образом. В первых трех главах этой книги я рассказывал о том, как развивались эмоциональные системы человека и о различных способах, которыми гнев может воздействовать на разум. Я также описал различные факторы (история привязанности, обучение, неявная память), которые влияют на то, как человек выражает свои эмоции, и на его способность регулировать их. Учитывая то, что люди не могут выбирать большую часть этих факторов, я утверждал, что они не виноваты в большей части своих эмоций и того, как они их переживают. Никто не принимает для себя решение: испытывать сложности с гневом.

Оказывается, что все эти факторы влияют на каждого человека — и это также не их вина. Признание этого не означает, что поведение окружающих не должно причинять неудобств, становиться причиной фрустрации или гнева. Однако, задумавшись, почему другие люди чувствуют и ведут себя именно так, можно ощутить к ним меньше гнева и больше сочувствия.

Чтобы сделать это, нужно с состраданием признать: как и все люди, как я и вы, другой человек просто хочет быть счастливым и свободным от страданий. Почти все его поведение так или иначе направлено на достижение именно этих довольно размытых целей. Затем нужно использовать навыки ментализации, о которых я рассказывал в главе 9, и задать себе определенные вопросы. Я предлагаю выполнить небольшое упражнение, чтобы понять, как это работает.

Упражнение 11.3. Использование ментализации для углубления эмпатии к окружающим

Снова потратьте 30 с или около того, чтобы замедлиться с помощью успокаивающего ритмичного дыхания и получить доступ к доброте, уверенности и мудрости своего сострадательного "я". Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытали раздражение на человека, например на кого-то, чье поведение причинило вам неудобства.

•   Подумайте, как вел себя этот человек, и спросите себя: "Какие мысли и чувства могут побуждать его к такому поведению?"

•   Какие потребности он пытался удовлетворить: безопасность? Социальные связи? Статус? Материальные потребности?

•   Какие желания, опасения или страхи могли мотивировать его поведение?

•   Обдумайте жизненную историю этого человека. Возможно, он сталкивается с какими-то трудностями, о которых вы не знаете? Может быть, у него сложности с деньгами? Возможно, у него проблемы со здоровьем? Быть может, у него проблемы с детьми или больными родственниками? Или его брак подходит к концу? Возможно, сочетание его генов и раннего жизненного опыта мешает ему испытывать эмпатию к другим? Воспринимая других людей как трудных в общении, многие склонны забывать о том, что на их поведение и эмоции влияет большое количестве факторов, о которых может никто не догадываться. Учитывая это, можно продолжать не соглашаться с действиями других людей, но при этом понимать их, сочувствовать и не осуждать.

•   Подумайте о различных реакциях, которые могут возникать у вас в отношении этого человека, и о том, как эти реакции могут облегчить или усложнить его жизнь. Подумайте, какое влияние вы хотели бы на него оказать. Как ваше сострадательное "я" хочет повлиять на жизнь этого человека?

Осознание того, почему другие люди делают определенные вещи и действуют определенным образом, может стать противоядием от гнева. Например, если вновь вернуться к примеру Шейлы и Джоша, который я рассматривал в главах 8 и 9, можно заметить, что гнев Шейлы значительно уменьшился, когда она смогла увидеть, что Джош долго не мог окончить университет не из-за лени, а из-за желания найти род деятельности, который привел бы его к полноценной жизни. Попытка понять причины поведения другого человека и то, почему он/она могут чувствовать или действовать именно таким образом, помогает перейти от ограниченной точки зрения гневного мышления к вдумчивому и сострадательному "я".