Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Не торопитесь, выполняя это упражнение. Уделяйте время размышлениям, проявляйте любопытство и совершайте новые открытия. Постепенно вы обнаружите, что сострадательное "я" думает, чувствует и хочет действовать совершенно иначе, чем гневное, тревожное и печальное "я". Сядьте поудобнее и посмотрите на свое гневное "я" глазами сострадательного "я". Проделайте то же самое с тревожным и печальным "я". Что сострадательное "я" думает и чувствует об этих других частях вас самих? Может ли сострадательное "я" признать, что эти другие части вас имеют свои собственные точки зрения, которые нельзя игнорировать, но которым нужна помощь, чтобы стать немного более сбалансированными? Если ваше сострадательное "я" осознает, что эти эмоции — просто часть вас самих, как оно им поможет? Например, можно ли помочь тревожному и гневному "я" научиться быть более ассертивными (уверенными в себе)? Можно ли успокоить тревожное "я"?

Пол Гилберт разработал эти способы работы с разными "я", сосредоточив внимание на развитии сострадательной способности человека справляться с внутренними голосами, чтобы достичь большего эмоционального баланса. Несложно заметить, что, в то время как гневное, тревожное и печальное "я" могут бояться или презирать друг друга, сострадательное "я" выступает в роли доброго, авторитетного "родителя" или "капитана", который рассматривает разные точки зрения и не сражается с другими частями личности. Вот почему сострадательное "я" рассматривают как внутренний авторитет: оно способно создать пространство для сложных эмоций, связанных с угрозами, которые испытывает человек, будучи одновременно принимающим и ассертивным. Можно увидеть, что гневное, тревожное и печальное "я" Шейлы были сфокусированы на нескольких ключевых угрозах: на средствах к существованию ее сына; на том, как другие видят ее в роли матери; на угрозах ее взаимоотношениям с Джошуа, которого она очень любит. Вот что сказало ее сострадательное "я".

Во-первых, мое сострадательное "я" сказало бы, что мои опасения за будущее Джоша и разочарование в его выборе имеют под собой почву. Сейчас у нас плохая экономическая ситуация, а я его мать — я люблю его и хочу для него хорошей жизни. Кроме того, меня воспитали с убеждением, что очень важно быть успешным и зарабатывать много денег. Мое сострадательное "я" осознает, что большая часть моей печали возникает из-за того, что я чувствую себя нелюбимой — когда я росла, мои родители, казалось, любили меня только тогда, когда я делала то, что они хотели, и часто выражали резкое неодобрение, когда я этого не делала. Есть часть меня, которая даже сейчас чувствует себя нелюбимой. Мое сострадательное "я" помогает мне успокоиться, когда я переживаю гнев, тревогу и печаль, помогает взглянуть на ситуацию с другой стороны. Несмотря на то что меня это очень волнует, я должна признать, что Джош, похоже, всегда находит выход из положения. Он сам платит за квартиру и часть своего обучения, и нам удалось уберечь его от необходимости влезть в долги. Он звонит мне каждую неделю и даже иногда пытается успокоить меня, говоря, что с ним все будет в порядке — он добрый, значит, я, похоже, сделала что-то правильно. И он действительно казался очень счастливым, когда поменял свою специальность. Я хочу, чтобы он был счастлив, и думаю, что существует профессия учителя рисования и тому подобные. Когда я устанавливаю связь со своим сострадательным "я", мое тело успокаивается, и я чувствую себя комфортно. Мое сострадательное "я" смотрит на гневное, тревожное и печальное "я" почти как на детей, которые важны, но часто не понимают ситуацию целиком. А мое сострадательное "я" похоже на родителя, который может помочь им взглянуть на происходящее более ясно. Цель моего сострадательного "я" — сделать все возможное, чтобы помочь как с Джошем, так и с моими собственными эмоциями. Оно хочет, чтобы все мы были счастливы.

Таким образом, цель этого упражнения — изучить точки зрения разных конкурирующих эмоций, вызванных угрозой, и позволить им выразить мысли, переживания, физические ощущения и мотивации, с которыми они связаны. Затем нужно потратить несколько минут, чтобы перейти к точке зрения доброго, мудрого авторитета, который испытывает мотивацию понимать и помогать каждому в сложившейся ситуации.

Техника "Два стула"