Терапия супружеской любви

ощущение неполноценности,

ощущение вины,

ненависть,

гнев,

страх,

желание отомстить,

ревность,

зависть,

алчность,

эгоизм,

фальшь,

злость.

Конечно, легче признать у себя положительные чувства, такие как

радость,

безмятежность,

счастье,

любовь,

привязанность,

удовлетворение.

Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.

Можно размышлять примерно в такой последовательности:

Почему я испытал(а) это чувство?

Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?

Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?

Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?

Как отреагировал(а) я в тот момент?

Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?

Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?

Может быть, я себя изолировал(а)?

Контролировал(а) ли я себя в тот момент?

Сожалею ли я сейчас о своём поведении?

Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?

Сколько продолжалось это состояние духа?

Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?

Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себя со стороны, объективно и беспристрастно, вам будет легче выразить суждение о себе, не давая себя обусловить и не придавая никакой эмоциональной окраски своему самоанализу.

Как я уже сказал, в течение пятнадцати дней эта работа должна проводиться индивидуально. На шестнадцатый день начните вдвоём читать свои дневники вслух, по очереди. Разумеется, читая, вы можете их комментировать и, например, сказать супругу об изменении того или иного мнения, произошедшем у вас в последующие дни. Если в то время, как супруг читает свой дневник, вы чего-то не понимаете, можно вежливо прервать его и попросить объяснить.

Чтобы облегчить вам эту задачу, я привожу здесь примерный список вопросов, которые используются в моих терапевтических центрах.

Что вы ощущаете в душе во время чтения дневников?

Какие различия между вами замечаете вы в плане переживания событий, спосо-'бов выражения и интенсивности чувств?

Были ли вы искренними, когда писали?

Записали ли вы действительно всё, что испытали? До конца?

Вы до сих пор испытываете уважение к супругу? Любовь? Близость?

Существуют ли какие-нибудь проблемы или трудности, о которых вы ещё не дали знать друг другу? Почему?

Ощущаете ли вы до сих пор по какой-либо причине обиду на своего супруга?

Готовы ли вы действительно забыть, поставить точку и начать сначала?

Боитесь ли вы ранить партнёра?

Существуют ли такие проблемы, темы, которые вам трудно или невозможно обсуждать с супругом?

Почему?

Может быть, вы боитесь реакции супруга? Боитесь, что он вас не поймёт?

Обусловливает ли тот факт, что вы держите это в себе, вашу открытость по отношению к супругу, вашу любовь, готовность идти навстречу?

Когда пишете дневник, воспользуйтесь возможностью и напишите то, что вам не удаётся сказать партнёру на словах. Если у вас никак не получается быть полностью искренними, не принуждайте себя. Часто бывает, что о каких-то фактах или проблемах мы ещё не готовы говорить открыто. Во всяком случае, знайте, что, когда наступит подходящий момент и вы будете в состоянии это сделать, желательно поговорить об этом с супругом. Обычно, как уже было сказано, если мы скрываем какие-то факты, не говорим о них, отодвигаем на задний план или отрицаем, то они продолжают совершать своё действие скрыто, в подсознании и в конце концов всегда оставляют ощущение неудовлетворённости и отсутствия счастья в супружеских отношениях.

Часто мы не говорим того, что должны сказать, потому что больше считаемся с мнением партнёра, чем со своим. Но моё мнение таково, что нужно быть самими собой, чтобы суметь больше дать другому человеку.

Садизм и мазохизм

Согласно моей точке зрения брак - это союз супругов, основным условием которого является сохранение целостности обеих личностей. Я не верю в такие браки, где происходит полное слияние партнёров. В таких случаях либо у одного из супругов, либо у обоих имеется определённая форма садизма или мазохизма.

Во многих так называемых счастливых браках один супруг подчиняется другому; говоря на языке медицины, у него наблюдается определённая форма мазохизма, то есть он позволяет господствовать над собой, вести себя, уходит в тень, делает всё для другого. Естественно, такое положение даёт мазохисту некоторые преимущества: ему не приходится принимать решений, он не делает выбора, не рискует, позволяет распоряжаться своей жизнью. Я бы сказал, что он уже "мёртв".