Терапия супружеской любви

Ссора, конечно же, даёт ощущение освобождения, но постоянное продолжение ссор, особенно если они всегда имеют одну и ту же форму, происходят в одном и том же порядке, говорит о патологии в отношениях, об их невротичности, об их несостоятельности. Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине. Итак, я приветствую выражение чувств, но в атмосфере взаимного участия. Не должно быть так, что одна сторона навязывает, а другая подчиняется. Не всегда легко ссориться или достигать непосредственного, живого обсуждения. У многих индивидов, например, есть трудности в выражении отрицательных чувств по отношению к партнёру, поскольку они усвоили в детстве, что нехорошо давать волю своим импульсам. Но не забывайте о том, что детство - это период наибольшей обусловленности поведения человека. Для других ссора или повышение голоса означает потерю контроля над собой, то есть нарушение правил, навязанных нашим западным обществом, для которого весьма характерно подавление чувств. В действительности выражение собственных чувств, также и негативных, совсем не опасно. Конечно, по окончании ссоры супруг, не сдержавший себя, выразивший свои чувства, может быть, слишком жёстко, оказывается как бы раскрытым, очень уязвимым. В сущности, он дал партнёру власть над собой. Ведь мы сердимся, потому что наш супруг важен для нас. Если мы не испытываем к человеку никаких чувств, то он нам безразличен. И наконец, если один супруг атаковал другого, то ему приходится ожидать возможных последствий, отмщения, ответных ударов, обращения его обвинений против него самого.

Следовательно, с моей точки зрения, идеальное поведение, идеальный подход заключается в том, чтобы не впадать ни в одну из крайностей, но беседовать, объяснять друг другу причины гнева, чувства обиды, отказа.

Нужно говорить ясно, откровенно, честно и искренне.

Какие личности относятся к "группе риска"

Для того чтобы помочь вам лучше понять причины ваших ссор, я перечислю возможные типы личности, а также ситуации, которые более других вызывают конфликты между супругами.

Существует, например, агрессивная личность. Есть такие субъекты, которым не может быть хорошо с самими собой, если они на кого-нибудь не нападают. Обычно они агрессивны с детства и привыкли видеть в агрессии свою самобытность. Они укрепляют таким образом самоуважение. Нужно сказать, что всё это происходит также и потому, что они находят себе супругов, принимающих подобное поведение. Более того, они ищут друг друга. Психоаналитикам известно, что жертва создаёт палача и наоборот.

В других случаях агрессивная личность выражает себя в ссорах с супругом, стараясь разрядиться, ослабить своё напряжение, освободиться от своих проблем. Здесь мой метод предусматривает не столько непосредственное изменение формы самовыражения агрессора, сколько помощь "жертве" в осознании собственной роли и особенно в том, чтобы вновь обрести уважение и доверие к себе с целью оставить пассивную позицию и найти решительный, ясный и недвусмысленный подход к этой проблеме. Если супруг, подвергающийся агрессии, станет автономным, освободится от эмоциональной зависимости от партнёра, рискуя даже потерять его, лишь бы не подчиняться больше его агрессивному поведению, то с большой вероятностью агрессивный супруг перестанет быть таковым. Обретение самосознания, психологической и духовной независимости являет собой самое действенное средство против патологий в браке, какими бы они ни были.

Существует и другой тип личности, который способствует ссорам в браке. Это равнодушный, сдержанный индивид, обычно реагирующий на всё упрямым молчанием. Создаётся впечатление, будто он всегда прав, потому что он никогда не повышает голоса и говорит мало. И всё же, это самый настоящий провокатор агрессивности. Он забывает выполнять просьбы супруга, оставаясь при этом любезным и мягким; откладывает назначенные встречи, продлевает сроки, которые супруг просил его соблюдать. Человек такого типа имеет дар раздражать тех, кто находится рядом. Я видел случаи, когда такая "невинная" личность доводила своего партнёра до наивысшего уровня агрессивности. Обычно в то время, как супруг расстраивается, сдержанный индивид остаётся бесстрастным, бесчувственным, как бы лишённым энергии. В таких случаях моя терапия направлена на его супруга.

И, наконец, существуют другие, более тонкие, более коварные разновидности насилия в браке. Например, многие личности держат своего супруга в постоянном страхе, повторяя нечто в таком роде: "Если ты будешь продолжать вести себя таким образом, я уйду". В действительности они не имеют ни малейшего намерения это сделать. Другие используют полемический, раздражающий, аналитический тон по поводу всего, что говорит или делает партнёр, или противопоставляют всякой попытке общения со стороны супруга тонкое исследование, или же, наоборот, приступы гнева.