Территория бреда

День четвертый. Сегодня мне совсем хорошо и хочется говорить. Сегодня в колледже парни назвали меня дурындой. Странное какое-то слово, детское, но мне даже не захотелось от этого плакать. Хотя последнее время мне хочется плакать постоянно. Плаксой меня тоже называли, но это, наверное, заслуженно. Но мне все равно не нравится. Я ведь не специально плачу. Как говорит Акита: плакать нужно

. Я думаю, он прав, но это нужно тем, кто не плачет, а тем, кто часто плачет, как я, это совсем ненужно. Кстати, Акита – мой брат-близнец. На самом деле его зовут Никита, но до четырех лет он не мог выговорить правильно свое имя и всегда произносил Акита гаваит, когда хотел что-нибудь сказать. Я до сих пор так его и называю.

Мне иногда кажется, что Акита тоже болеет, как и наш старший брат Эльдар. Но мама не хочет вести Акиту к доктору. Говорит, с ума сойдет, если узнает, что у нее еще один сын инвалид на голову. Эльдару тридцать пять лет и у него шизофрения. Врач выписал таблетки, но мама не дает их Эльдару. Говорит: он просто дебил, и это не лечится. Еще она говорит, что все наши беды оттого, что наш отец много пил, и нам передались его гены. Мама говорит: у этого идиота башка была не на месте, пока он жив был, вот и дети такие же.

Один раз я сказала маме, что мне грустно и плохо. Иногда настолько плохо, что хочется умереть. Она сказала, что в моем возрасте уже работала и на огородах по выходным пахала. Что у них в молодости не было времени грустить, потому что они делом были заняты. А нам заняться нечем, вот мы и придумываем всякую ерунду. А грустно мне от скуки и интернета. Это в Америке придумали депрессию, чтобы на работу не ходить и пособие получать, а у нас такого нет. Так что иди учись. А не хочешь учиться – иди работай. Или помирай, если так хочется. Я в школе училась на одни пятерки и в колледже могла бы быть лучше всех. Но из-за вашего отца-дебила и его сыночка-дегенерата теперь в «Пятерочке» работаю. Грустно ей! – прокричала как-то она.

Иногда мне жалко Эльдара, когда мама так о нем говорит. А иногда бывает весело. Эльдар думает, что он не существует, что он невидимый и бестелесный, поэтому красится синей краской с ног до головы. Это довольно смешно. Когда-то он был похож на Аватара. Раньше у него была красивая спортивная фигура и шикарные каштановые волосы. Все девчонки за ним бегали. А сейчас мама его стрижет коротко и криво, да и фигура у него изменилась. Он стал каким-то опухшим, но высохшим, живот сильно вырос, а плечи уменьшились. Теперь он больше напоминает Смурфика

, когда мажется синей краской. А однажды Эльдар намазался красной краской, и это уже не было смешно. Было страшно: он будто весь измазался в крови.

Раньше Эльдар одевался стильно, а сейчас носит вельветовые сиреневые штаны и свитер цвета горчицы. Это не очень красиво. Акита одевается во все черное – это мне тоже не нравится. А я сегодня примерила мамино платье в горошек. Но оно некрасивое. А красивых платьев дома нет.

Сегодня мне почти легко думать и писать. А бывают дни, когда думать становится очень тяжело. Это происходит чаще в холодные осенние дни. Именно поэтому мне трудно учиться. Если бы учеба была летом, мне было бы проще. Но летом у нас каникулы, и мы отдыхаем. А учимся, когда думать тяжело. Это длится неделями и даже месяцами. Появляется ощущение, будто голова перетянута ремнем, и ты не можешь думать. Будто все мысли вычерпали из головы половником. В такие моменты становится невыносимо жить. Читать очень сложно. Выходить к доске страшно, будто идешь по канату над пропастью. Даже просто разговаривать с друзьями тяжело. Они что-то говорят, спрашивают, а ты не можешь ответить. Тужишься, пытаясь выдавить хоть одну мысль, но ничего не получается. Мозг совсем тупой в такие моменты. И хочется только плакать.

Сейчас, пока солнце, все хорошо, но я боюсь – все изменится, когда погода опять испортится. Как говорит Акита: ветер переменится, но обязательно к худшему

.

День пятый. Сегодня это случилось ночью. Я пыталась спать, но было, как говорит Акита, много снов – мало сна. А потом началось. Это страшное чувство. Оно душит. Как будто внутри что-то раздирает тебя. Это невыносимо. Хочется кричать, рвать зубами подушку, плакать, но сил нет ни на что. Можешь только молча лежать и мучиться, спрятавшись под одеяло с головой и прижав колени к груди. Мне тяжело. Я не хочу больше писать.