Тигры и земляника

Вадик от меня шарахнулся, бутылка из рук выскользнула и – ба-бах! – об пол. А он на лужу посмотрел и говорит: «Ох, испугал ты меня! Ну ладно, хорошо, что пришел. Тут тебе передавали, как бы…» Я спрашиваю: «Чего передавали, кто передавал? Если передавали, то давай быстрей пока не испортилось!» Он глаза вытаращил: «Что не испортилось?» – «Уф… Передавай!» – говорю. Вадик сощурился и отвечает: «Ну, как бы четырнадцать тысяч шестьсот десять!»

Я говорю: «Ага! Клево. А чего – четырнадцать тысяч сколько-то-там?». Он напрягся и опять выдает: «Четырнадцать тысяч шестьсот десять!»

(Вот мало мне придурков в реале, дружище, они еще в Параллельном Мире осаждают. Карма, что ли, такая?)

«Ладно, – говорю, – цифру я усвоил. А в чем исчислять-то? В тугриках? В поголовье рогатого скота?» – «Я не знаю, – растерянно отвечает дилер. – Помню только, что должен как бы передать – четырнадцать тысяч… И еще, что как бы недолго осталось… Да, так и сказали: «Недолго осталось»!

Вадик засиял как у кота медный пятак, и я понял, что больше от него ничего не добиться.

Кстати, когда я вышел в реал, рассказал эту историю Ботану (да, Ботан, все точно описал?) Он сел к компьютеру, что-то набарабанил и говорит: «Видишь ли, Виргус, тебя таким образом хотят предупредить…» И умолк. Как был с открытым ртом, так и замер. Я говорю: «Чего завис-то? Объясни, коль просек фишку». Ботан отвечает: «Не уверен, что объяснение пойдет тебе на пользу. Наверно, ты должен дотумкать сам». Я его, конечно, принялся колоть, но Ботан даже меня переупрямить может, если захочет.

А минут через десять, когда я уже отстал, вдруг выдает: «Завязывать тебе нужно с грибами». А я злой на него, бурчу: «Завяжу, конечно, как только все дожую». Он спрашивает: «А много еще осталось?» Ну, я кивнул на тумбочку. Ботан в в пакет заглянул, потом позырил на меня, покачал головой и ушел к себе в комнату. На этом разговор и закончился.

Ну вот, возвращаясь в поезд. Стоим мы с Вадиком в тамбуре, тут дверь открывается и заходит проводница. Увидела лужу кефира и осколки вокруг и давай на нас орать! Ну, я сделал вид что вообще здесь не при делах, а просто шел в туалет как приличный пассажир. И захожу, куда деваться.

Только закрыл за собой защелку, поворачиваюсь – и чуть не описался! Ну, от неожиданности. Я же помню – в толчке никого не было, а пока дверь притворял, за спиной появился этот… псевдо-Ботан!

Я говорю: «Ты откуда-да взя-взя-лвяз?» Так и сказал. Ну, я стараюсь фонетику передать (как правильнее, Ботан, «фонетику» или «силлабику»?). А он: «Тише, Виргус, тише. Пошли со мной» – и тянет, знаешь, куда? Ежели ты в поездах ездил, дружище (а не только на оленях или там собаках), то видел в туалете за унитазом небольшую дверцу. Ты тоже думал, что она для труб и вентилей? Ну, теперь узнай главнейший секрет Министерства путей сообщения: дверь эта ведет в другую реальность!

(Ботан, поставь здесь смайл на всякий случай, ладно? Ну, вроде как я не всерьез говорю.

: )

Хотя какие там шутки, все так и есть).

Вылезли мы кое-как через узкий ход – монстр впереди, я следом, и – оба-на! – новая мизансцена. Мы в мексиканских прериях!

Ну, вообще-то я не знаю – мексиканская ли это прерия была… да и прерия ли? Сам посуди: солнце жарит как ненормальное, под ногами красная потрескавшаяся земля, и до самого горизонта понатыканы кактусы в человеческий рост. Того и гляди в облаке пыли налетят воинственные индейцы с криком «Маракуйя-а-а!». Или наоборот – ковбои в кожаных штанах. С кожаными лицами.

Я говорю: «Э-э, как тебя… псевдо-Ботан! Ты куда меня приволок?» А монстр голову к небу задрал и отвечает, щурясь на солнце: «Виргус, не называй меня так». – «Ну надо же к тебе как-то обращаться, – говорю. – Не звать же тебя «кыс-кыс» или «Лапусик, ко мне!» Хотя я могу, мне по барабану».

Он задумался, а потом говорит: «Называй меня, например…» В этот миг в воздухе мелькнула тень, и на голову монстра сел… я офигел, дружище! На башку ему сел ворон. Огромный, черный, с блестящими фиолетовыми глазами.

«Так, – думаю, – это уже слишком. Может и вправду с грибами пора завязывать?» Потом сморгнул и вижу – нет, показалось. Не ворон это, а шляпа. Широкополая шляпа с фиолетовыми камушками на тулье.

Монстр достал из кармана носовой платок и стал его разворачивать. Разворачивает, разворачивает… пока тот не превратился в большое довольно-таки полотнище. Накинул его на плечи на манер плаща, из складок достал маску – такую, знаешь, с прорезями для глаз – и стал ну вылитый Зорро. Махнул картинно полой плаща и заявляет: «Называй меня – Дьяболо!»

«Ага, – отвечаю я, – а ты меня зови архангелом Гавриилом. Можно по-свойски – Гаврюшей».