Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

«Я никогда не мог понять, что именно обидит маму. Причины всегда были разные. В один день я прихожу поздно, и она спокойно встречает меня. В другой захожу домой – и она уже недовольна и выговаривает, как ей плохо оттого, что я задержался.

«Ты не думаешь, что я волнуюсь, какой ты эгоист!» – обиженно говорит она и перестает со мной разговаривать.

Каждый раз было неизвестно, сколько продлится ее молчание. Однажды она не разговаривала неделю, а потом вдруг начала, словно ничего не произошло. Я ненавидел эти моменты отчуждения, боялся, чувствовал себя виноватым. Сейчас такая же история. Когда чувствую, что жена не так на меня посмотрела, не включилась вовремя в разговор, я напрягаюсь и начинаю выпытывать у нее, что случилось. И так до тех пор, пока она не разозлится и не скажет: «Отстань от меня!» Но пока я не увижу, что у нас все нормально, я не могу успокоиться».

Этому мужчине сложно заметить, что его жена более предсказуема, чем мать, и у них благополучный период в отношениях. А его тревога – из прошлого. Жена не вступает в разговор не из-за обиды. Возможно, она занята чем-то не менее интересным, чем разговор с мужем. Ведь в ее жизни есть не только отношения, но и другие занятия.

Есть один маркер, который поможет определить, что вы затронуты не только определенным случаем, но и прошлым опытом. В такие моменты мы чувствуем себя «маленькими». Это совершенно иррациональное переживание, когда вы замечаете, что реагируете на действия и слова партнера словно вам 5, 10 лет. Вы даже можете вспомнить конкретную ситуацию, в которой чувствовали себя так же, как сейчас.

Замечая это, партнеры критикуют друг друга:

«Что ты ведешь себя как ребенок?»

Или стыдятся:

«Я как маленькая стала реветь и не могла сказать ни слова от обиды…»

В таких реакциях нет ничего постыдного. Ведь наш детский опыт остается с нами навсегда. А новый опыт добавляется к предыдущему, дополняя и перемешиваясь с ним.

Попробуйте разделить прошлую и настоящую ситуации, найдя несколько различий. Тогда вам не придется упрекать партнера в том, что на самом деле сделал ваш отец. Или делать выговор ребенку за те вещи, которые не получили от матери. Это обычно снижает градус обиды, а значит, вам легче будет разговаривать.

Несбывшиеся ожидания

Любая обида сталкивает нас с несбывшимися ожиданиями. Иногда мы сами не знаем о том, что они были, пока не почувствуем себя обиженными. Тем не менее осознать эти ожидания бывает полезно.

Только в диалоге мы можем понять, чего ждем друг от друга и можем ли получить это.

Для того чтобы такая ясность наступила, «тихая» обида должна стать открытой. А ваши ожидания – явными. Избегание этого приводит к табуированию сложных тем, увеличению дистанции, а значит, и к одиночеству.

Как понять, чего мы хотим друг от друга, и говорить об этом с пользой?

Рассмотрим для примера некоторые распространенные ожидания партнеров.

«Пусть он/она поймет, чего я хочу, и обеспечит мне это без какого-либо участия с моей стороны».

Найти свое желание – довольно сложная задача. Возможно, поэтому мы надеемся, что за нас это сделает партнер. Зачастую мы апеллируем к общим словам – «принятие», «поддержка», – сами не понимая, что конкретно имеем в виду.

«Почему ты меня не поддерживаешь?» – обиженно скажете вы.

Но что это за поддержка? Возможно, вы имеете в виду:

«Хочу, чтобы ты сделала это за меня».

«Хочу, чтобы ты одобрял все мои поступки».

«Хочу, чтобы мне дали «волшебный пендель».

Найти желание сложно, проще почувствовать нарастающий дискомфорт оттого, что ожидаемое не происходит. Вообще дискомфорт заметить легче, особенно если он переходит в боль. А душевная боль – вещь субъективная. Если человек говорит, что ему больно, то придется ему поверить на слово. Почувствовать боль или дискомфорт важно, но это не то же самое, что найти желание.

У всех есть опыт младенчества, когда мы не умели говорить. Тогда было важно, догадается ли мама по крику, чего мы хотим. Мы словно забываем, что теперь взрослые и это наша задача – показать и рассказать партнеру, что нам нужно. Потребностей у нас в десятки раз больше, чем в младенчестве. Так что если у мамы были неплохие шансы догадаться, то сейчас все очень усложнилось.

Есть частое заблуждение: определять, чего мы хотим, должен партнер, а не мы сами.

Мы ждем от другого особой чувствительности и проницательности, вместо того чтобы разбираться в себе.

Демонстрируем ему свою обиду, вместо того чтобы подробно объяснить, чего именно хотим. Иногда ясно сформулированного желания достаточно, чтобы конфликт разрешился.

«Это действительно то, чего ты хотела? Но мне это не сложно, я просто не понял сразу», – скажет он.

Такой исход наступает не всегда. Всё осложнится, если вы услышите:

«Это действительно то, чего ты хотела? Но я этого совсем не хочу!»