Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу

Итак, тело принадлежит вам. Даже если у вас маленькие дети? Мамы малышей, скорее всего, ответят: нет. Они носят детей на руках, кормят, успокаивают. Виновата ли мама, не желающая носить ребенка на руках, потому что сильно устала?

Принадлежит ли тело вам, если у вас есть партнер? Или теперь оно принадлежит ему, а он может обращаться с ним по своему усмотрению? Когда один из партнеров отказывает другому в сексе, потому что не хочет, он виноват? Ведь вина сигнализирует: своими действиями вы задели другого. Но если вы отказали в сексе и видите страдание на лице человека, значит, ваша вина очевидна? Значит ли это, что для того, чтобы ее не чувствовать, вы должны всегда соглашаться на интимную близость?

Кому принадлежат ваши желания? Если подруга зовет в гости, а вы выбираете другую компанию или остаетесь дома, виноваты ли вы в том, что расстроили ее?

Если родители абсолютно уверены, что вправе критиковать вас потому, что они вас родили, а вы не готовы к критике и останавливаете их, выражая свое недовольство, виноваты ли вы в том, что они обижены этим недовольством?

Вы никогда не виноваты в том, кем являетесь. Ваши желания и нежелания, чувства, ценности, тело – все это может раздражать людей, расстраивать, не нравиться, даже вызывать неприятие.

Но ранить другого можно только оказавшись на его территории, соприкасаясь с ним. Чувства и желания внутри вас до тех пор, пока они не выражены. Вы можете сожалеть о том, что хотите разного. Но нет оснований для вины, когда ваше желание не совпадает с желанием другого.

Важно разделить само чувство и форму его выражения. Люди узнают нас через поступки, слова, самораскрытие. Мы раним друг друга чаще формой выражения себя, нежели тем, что чувствуем. О некоторых вещах сложно говорить спокойно и открыто, тогда появляется защитное поведение, резкость.

Вы не виноваты в том, что не хотите секса или объятий. Но тот, кому вы отказали, имеет все основания расстроиться или разозлиться, что не вышло так, как хотел он. Если отнестись внимательно и уважительно к чужим чувствам, тогда можно подобрать тактичные слова для обсуждения, избежать взаимных упреков.

Определить границы вины помогают договоренности. Вы договорились с другом встретиться в пятницу в шесть вечера. То есть каждый согласился организовать свою жизнь так, чтобы оказаться в одном и том же месте в этот час. И если друг пишет вам: «Ты где?», а вы забыли о встрече, это нарушение договоренности и, значит, вы виноваты. Это, конечно, не конец света, но придется иметь дело с последствиями.

Иногда мы чувствуем себя виноватыми за то, что на самом деле не в нашей власти. О таком переживании рассказала женщина:

«Когда меня обманули, предали, обокрали или унизили, мне сложно рассказать об этом. Чувствую себя пострадавшей, но либо молчу, либо преподношу случившееся как «сама виновата, что в это вляпалась».

Негативный поступок другого человека не вызывал у нее естественной злости или возмущения, желания изобличить или наказать обидчика. Вместо этого она чувствовала вину, как будто была ответственна за его агрессивное поведение. Это чувство помогало сохранять иллюзию контроля. Ведь если она виновата, значит, могла предусмотреть, избежать случившегося. А значит, в ее силах предотвратить возможные несчастья в будущем. Повторюсь, это иллюзия. Иногда плохие события происходят и мы не можем этому помешать. А если что-то не в нашей власти – значит, мы в этом не виноваты.

Если вам знакомы чувства этой женщины, то, оказавшись в подобной ситуации, спросите себя, к чему вы были недостаточно внимательны. Возможно, вы проигнорировали какие-то маленькие сигналы опасности или слишком доверились малознакомым людям.

Найдя свое упущение, простите себя. Подумайте, какой опыт вы можете забрать с собой в будущее.

После этого обязательно ответьте на вопрос: «Чего я никак не мог предусмотреть?»

Ответ столкнет вас с бессилием и печалью от того, что в жизни случается плохое и с хорошими людьми. Иногда единственное, что вы можете сделать, это найти неравнодушных людей, пожаловаться им на случившееся и попросить утешения. И пусть они напомнят: вы не виноваты в чужих поступках.

Об извинениях

С извинениями у людей обычно трудности. Их сложно и приносить, и принимать. Искреннее «извини меня» в одних случаях быстро сглаживает конфликт, в других еще больше злит.

Почему сложно извиняться?

Так бывает, если вину путают с другими чувствами. Люди говорят о чувстве вины перед теми, кто заставлял, стыдил, применял насилие, обманывал. Но если попросить их хотя бы мысленно перед ними извиниться, то вы услышите:

«Не буду я извиняться!»