Тюремные дневники

Что делать?) (Сдавайся, ты, мудак, уже проиграл, только начав это обсуждение!) - Брать - не брать?.. Давайте возьмем!.. Нет. Не можем мы поступиться принципами! (Конечно, не можете! Во-первых, у него и самого их наверняка нет - в смысле, миллионов, о принципах я уж вообще не говорю! а во-вторых, он и не собирался вам никогда их давать! Новые Васюки вам строить. Как же! Размечтались! И неужели вы даже не понимаете, болваны, что сам по себе факт обсуждения уже означает, что никаких 'принципов' у вас нет и никогда не было?!.. Вы зачем здесь собрались? А? Вам предложили продаться, и вы собрались обсудить, стоит ли это делать? Посовещались и решили: нет, все-таки не стоит! Слишком уж дешево! Честь, блядь, дороже. Ну, так просто назовите свою цену! Какая там у вас сегодня такса?) И вот идет бестолковый галдеж и бесконечные обсуждения и пережевывания этой темы практически во всех средствах массовой информации: в газетах, на телевидении и пр., и пр. Везде! Причем, галдеж с заранее предсказуемым исходом. Брать ведь все равно ничего нельзя. Можно только облизываться! Помню в бытность мою еще студентом, попала мне как-то раз в руки одна прелюбопытнейшая книжица. Называлась 'Физики продолжают шутить'. И были там описаны разные забавные случаи из жизни знаменитых ученых. И, в частности, следующий. У одного известного физика (чуть ли не у самого Эдисона) была на даче очень тугая калитка. Наконец кто-то ему сказал: 'Послушайте, неужели такой известный физик, как Вы, не мог поставить себе что-то более совершенное?'. На что тот невозмутимо ответил: 'По-моему, калитка сконструирована гениально. Каждый, кто заходит, закачивает мне двести литров воды'. Граждане журналисты! Каждый раз, когда вы упоминаете господина Березовского, вы закачиваете ему 'двести литров воды'! Помните об этом! Впрочем, если роль бесплатной водокачки вас прельщает и устраивает - продолжайте в том же духе. Господи! Да неужели же все это и так не понятно? Без моих объяснений. Или мы действительно живем в 'стране дураков'? Но все-таки, что там за роман у него с МК? Неужели он и их развел? Своими побасенками и обещаниями?.. А-а!.. Черт с ними! Чего я к ним, в самом деле, пристал? 'Березовский'!.. 'МК'!.. Чего я к ним, право, прицепился? К этой их 'любви с интересом'? Чего я нос туда сую? Мне-то что?! Да плевать мне на них! Но вообще-то, повторяю, позиция у Березовского очень удобная. Обещай, что хочешь - выполнять-то все равно не придется! Сами откажутся. Не возьмут. Очень удобно! Очень. Даже завидно. Вечером за ужином Юра рассказывает, как у них в армии

(когда он служил) проводили политинформацию: 'Замполит зайдет и давай брести: кого он ебал, с кем бухал, как ему хуево живется. А во всем виноват мировой империализм. Политинформация, блядь!' Вот потому-то и надо жертвовать деньги компартии. На борьбу с мировым империализмом! Чтобы замполитам у нас не хуево, а пиздато жилось!

Правильно, Геннадий Андреевич? Помните, тогда, в Думе?.. Ну, с билетиками-то МММ-овскими?.. Вы и соратники Ваши?.. По партии. А?..

А потом на голосовании по снятию с меня депутатской неприкосновенности… Ах, как нехорошо тогда получилось! Право, нехорошо! А какие обещания при обмене билетиков были! Какие договоренности! Ай-яй-яй! А?.. Геннадий Андреевич?.. Впрочем, не важно. Пока.

17 июня, вторник

Утром на прогулке Коля рассказал, что до меня с ними сидел, оказывается, зам. министра Чечни. Пятьдесят три года. Зовут Шарип.

Как ни странно, тоже за фальшивые деньги. - Психология у него, как у семилетнего ребенка. К жизни совершенно не приспособлен. Говоришь ему: 'Шарип! Ты чай любишь?' - 'Люблю'. - 'Ну, завари'. - 'Я не умею'. Мужику пятьдесят три года, а он не умеет чай заваривать!..

Шуток вообще не понимает! Всему верит. Делаешь серьезное лицо - и он даже не понимает, что над ним смеются. Я ему говорю: 'Шарип! Как ты министром-то стал? С гор отару баранов, что ли пригнал?' - 'Я не министром был, а зам. министра!'… Чехов ему знакомых перечисляешь:

'Этого знаешь?' - 'Знаю'. -'А этого?' - 'Тоже знаю. А ты их что, тоже знаешь?' - 'Конечно, знаю!' Не верит! Рассказываю ему, как я с

Дудаевым вместе в бане парился. Тоже не верит! А я тогда японцев к

Дудаеву привозил. Сам до сих пор только не знаю толком, зачем?

Самолет целый за свой счет арендовал. Они там с нефтью что-то мутили. Дудаев же, когда стал президентом, он все на корню стал распродавать. Ну, и в бане вместе отдыхали. Я все это рассказываю

Шарипу - не верит! Хуйне всякой верит, а правде - не верит. 'А есть,

- спрашивает, - у Дудаева на теле шрамы?' - 'Есть, - говорю. - Над правой лопаткой пулевое ранение'. - 'Да, - говорит, - правда!' -

'Ну, вот видишь'. - 'Значит, ты правда с Дудаевым вместе в бане парился!..' - А что за ранение? - интересуюсь я. - Да детское. То ли картечь, то ли дробь. Две такие рытвинки, как оспины. Это он еще в детстве получил. Ну, дети с ружьем баловались… - Слушай, Коль! А ты вот доллары фальшивые делал. А машинка их определяла? - Мои доллары только после где-то десятого прогона звенеть начинали.