То АТО. Дневник добровольца

Вчера пришла з/п. Поспорил с одним азартным парнем на пять гривень, кто из людей нашего окружения станет ближайшим залетчиком. По кандидатуре № 1 у нас мнения совпали, этот дядька даже Высших встречает свежим ароматом перегара. И все как-то смирились с тем, что рано или поздно наслаждаться его амбре придется представителям ВСП. По кандидатурам № 2 у нас мнения разошлись: ведь спор не столько о накефиренности, сколько о залете.

То, что в ближайшие пару дней здесь будет царство уквашенных горбокоників, бесспорно. Только как-то не комильфо ставить на молодежь до 35-ти — именно молодыми были оба предыдущих залетчика: один на 2400, другой на 1900 грн, через ВСП и суд, со всеми прелестями (см. пред, посты), я как-то составил мини-соцанкету по возрасту мобов и отношению к алкоголю — пока что все совпадает, молодежь себя не контролирует, и дальше будет то же самое.

Намного интереснее предсказать, кто из опытных попадется: я поставил на кухню, соперник — на банщика. Надо предложить идею этого увлекательнейшего реалити-шоу на ТВ: «День получки, или Не спались!»

Пару дней назад писал про свой залет с цветочком жасмина и чужим насяльником. Как ни странно, теперь мы с этим офицером лепшие друзья: мало того, что делаю для него всякие таблички+, так еще и вылечил его телефон. Им невозможно было пользоваться — высвечивал ошибку, отрубил доступ к сим-картам. Раньше в таком случае приходилось перегружать телефон, стирая все содержимое. Я почитал в Интернете — оказывается, эту ошибку можно убрать, поставив галочку в графе «определение часового пояса».

С родными офицерами все хуже: клеймо неисправимо залетного неслужившего ботаника создает само по себе новые поводы поржать. «Что это ты сегодня без цветочка?!» «Га-га-га, это автомат, не авоська!». И пр. Один раз даже выиграл банку бычков, поспорив с кухонным С., что после обеда не смогу спокойно зайти к себе — обязательно кто-то дернет по работе. Когда об этом в саркастическом ключе рассказал тем же шефам, в ответ был ржач: «Да мы тебе хоть пять банок бычков сейчас насобираем!» — и курят, как паровозы.

Кстати, недавно узнал, что половина приставуче-кричащей начальствующей шоблы — так называемый «младший командный состав», старшины и сержанты, — что, видимо, дает им еще больше прав шпынять меня, попрекая тупизной, типа «ты что, никогда книги не прошивал?» Угорающие с моих залетов соседи советуют носить «шапку-невидимку на хую» и начинать движение всегда в сторону туалета: ты куда — я в туалет, даже когда из туалета, все равно — на 180° и обратно кряхтеть.

Вчера после ночного просыпаюсь в девять — думаю, классно, не подняли на построение, дали поспать. Иду после завтрака, по-шпионски оглядываюсь в поисках Глав. Ужасов, а из-за угла наш насяльник (маты опускаю): «Чего тебя не было на построении?» Говорю, не разбудили, наверное. Вы же так скомандовали!

Он: «Ну да, я думаю, люди устали, пускай спят. Так, а тут ты что делаешь?»

Я: «Позавтракал, что мне, голодным ходить?»

Он: «Завтрак у нас с 7-ми до 8-ми, и вообще — почему небритый?»

Я: «Не люблю бриться, тут половина небритых».

Он: «Ты на них не смотри, на меня смотри, я бритый и всегда по форме, и на завтрак вовремя ходи».

Вот что он хотел? Что, если я сплю после ночного, завтракать уже не имею права? Какая-то суетливая мелочная придирчивость - ерунда, но неприятно.

Сегодня было продолжение: «Чего так долго? Завтрак уже закончился, ты что, 40 минут ешь?» Ну как мне ему объяснить, что в столовой знают: я рыбный наркоман, и по утрам, когда все расходятся, подкармливают жареной рыбой, оставшейся после вечернего жертвоприношения Высшим? Я же ему помогал в свое свободное время: скачивал торренты, крякал Alcohol-120, ставил «Косм, рейнджеров-2», боролся с ноутбучной проблемой черного экрана…

Приставания по поводу завтрака напомнили, как наше корейское начальство пыталось построить обеденную кормежку (с опозданиями все просто: электрический пропуск все фиксирует — автоматические штрафы). Сначала был договор с кейтерингом, ведь деньги по всей сети Самсунга выделялись. Потом шефам не понравилось, что все едят свою еду в небольшой кухне офиса:

— запахи (Who is that stinky donkey? Yakornov, is it you?[26]).

— шум (Yakornov! You chew like cow![27]),

— нерабочая обстановка (Yakornov! Why are you Laying on that girl?[28]).

A сами заванивали целые бизнес-центры своим кимчхи[29] — заходишь в вестибюль и уже чувствуешь этот резкий корейский запах!

Тогда решили отменить кейтеринг и выдавать деньгами. Мы стали ходить по окрестным ресторанам — начальство стало бухтеть. что долго бродим, не дозвонишься, едим всякие деликатесы, и перестало платить деньги. Стали за свой счет питаться — и опять потихоньку заванивать кухню, потому что работы много и нет смысла долго лазить по ресторанам, если проще закинуть в микроволновку судочек с домашним. Тогда пошли по второму кругу — снова кейтеринг…