То АТО. Дневник добровольца

Помучав меня еще минут десять аналогичными вопросами, на которые только что я врачу отвечал, медсестра заканчивает заполнять журнал (с названием, небось, «Как правильно бесить людей») и наконец-то еще раз зовет Ольгу Миколаївну. Та выдает мне синюю робу (вот почему она меня осматривала), а верхнюю одежду и берцы запирает в чулан.

Поселяют меня, как и положено, в палату № 6, так что первым делом осматриваю кровати на предмет ремней, а стены — крюков. На двух кроватях из пяти лежат два тела, не подающие признаков жизни. Присаживаюсь на кровать подальше от окна, та радостно тудыктудыкает спинкой по стоящему рядом столу: «Куда поскачем, хозяин?» Да, залетная, потрепала тебя жизнь — переставляю скакуна подальше от стола, но решаю остановиться именно на нем, ведь две остальные клячи, похоже, вот-вот падут и без моей помощи.

Вижу раковину и иду мыть руки, но тут одно из тел попой почувствовало опасность и говорит: там труб нет. Но сверху все выглядит вполне дееспособно, потому тело добавляет: вниз посмотри. Реально, под раковиной нет никаких колен, только дырка в полу, причем по загадочной задумке дырка раковины сдвинута вбок от дырки в полу на 20–30 см. Это чтобы ни один буржуинистый чистоплюй никогда не смог наладить перетекание туда-сюда.

Иду наконец-то искать столовую. Там уже женщина поставила поднос с едой, но я вижу раковину и сразу ныряю под нее — проверять трубы.

— Еда тут, — с опаской показывает на стол женщина и придерживает полы халата, чтобы я и туда ненароком не нырнул.

— А руки помыть можно? — спрашиваю.

— Да, только тут (показывает на кран), а не там (показывает на трубы снизу).

Мою руки. Женщина, немного придя в себя, говорит: «Если суп будет холодный, скажи».

Я уже сажусь и говорю: «Так вы мне только розетку покажите, я его кипятильником подогрею».

Она хватает тарелку супа и отводит от меня подальше: «Суп? Кипятильником?!»

Я достаю из кармана кипятильник и демонстрирую ей, а она еще раз повторяет: «Суп — кипятильником!», только уже с очень нехорошей интонацией.

Думаю: после третьего «супа кипятильником» надо или прыгать в сторону, потому что она мне эту тарелку на голову вывернет, или ждать санитаров. Поэтому руку с кипятильником не опускаю, прыгун из меня сейчас никудышный, при 39,2°.

Женщина уходит с моим супом, а я начинаю есть хлеб, но он сильно горло царапает. Вилки нет, а ложку женщина унесла с супом, потому я накладываю кипятильником гречневую кашу на хлеб и потихоньку слизываю.

Тут как раз заходит женщина с моим супом, и что она видит из-за моего плеча — что я роюсь кипятильником в гречневой каше!!!

— Мужчина, положите кипятильник! — кричит она.

Я что-то пытаюсь хрипеть с набитым ртом, откладываю кипятильник, и тут она спрашивает: «Он у вас хоть не подключен?» Мотаю головой, даже лестно — приняли за Электро.

— Если хотите подогреть кашу, так и скажите, у меня микроволновка есть.

Завидую выдержке этой женщины: видя столько неадеквата сразу, я бы на ее месте, наверное, уже продолжал разговор табуреткой по голове. А она ничего, только ходит, плечами пожимает.

После еды ужасно хочется спать, но меня сначала колют в обе руки какими-то жидкостями (проверка на аллергены), потом дают таблетки попить, потом отправляют полоскать горло. Наливаю в пластиковый стаканчик (я запасливый, все с собой) ледяной раствор для полоскания, кладу туда из кармана кипятильник и ищу розетку, и тут мне навстречу та женщина с кухни: «Мужчина, вы опять?!?»

«Все-все-все», — прячу сразу кипятильник в карман и бреду в свою палату.

Сосед подсказал укромную розетку, где нас с кипятильником никто не потревожит — ой ты моя лапочка, ути-пути, все хорошо, та злая тетя больше не придет, не бойся.

Только устроился на подушке — опять крики: «в столовую!»

Смотрю: 17:00 — оказывается, тут еще и полдник есть. Манная каша, творог, сладкая булка и масло — если так кормить, то и лекарства не особо нужны. Только по второму кругу отбегал с полосканием в укромное место, опять пытаюсь поспать — пришел Д. с лекарствами, потратил 240 грн с моей карточки (в том числе себе на сигареты). Я уже не все разбираю, что он говорит: у зомби программа «Спасибо» и программа «Спать».

Не успеваю лечь — медсестра тащит мерять температуру и принимать таблетки.

Я: «Спааааать очень хочу, можно мне поспааать?» Не положено, иди стоять с градусником. У зомби включаются программа «Послать всех в жопу» и подпрограммы «Убить всех орущих» и «Как не упасть с градусником, пока спишь».

Чувствую, не суждено мне в ближайшее время поспать, и точно — в семь ужин. Как у терминатора, включаю резервные источники питания и сижу — даже иногда вижу, что ем. Как-то на автопилоте еще поднимался вместе со всеми за таблетками в восемь, но более-менее проснулся только в десять, когда медсестра подняла делать укол. Соседи рассказывали, что люди тут после него по коридорам бегают, так больно, а я вообще ничего особо не почувствовал — как комарик в попу укусил.

Да уж, что-то нехорошее есть в пятнице, 13-е. Слава Богу, кончилась.

13-14.03.2015, ЧАСТЬ 3