То есть это

Как вы узнаете поляка в обувной лавке? Это тот человек, который пытается надеть коробки из-под обуви.

Попытка превратить женщину в жену — это то же самое, вы пытаетесь надеть коробки из-под ботинок вместо самих ботинок!

Два поляка едут в грузовике три метра высотой. Они проезжают мимо знака, указывающего на то, что впереди туннель два метра высотой.

Один поляк поворачивается к другому и говорит:

— Плевать на этот знак. Я знаю, что в это время суток там нет полиции!

Хозяин дома позвал Виковского, мойщика окон, чтобы посчитать с ним стоимость услуги.

— Сколько стоит помыть окна на первом этаже? — спросил хозяин.

Виковский взял листок, поцарапал в нем и ответил:

— Два доллара за окно.

— А на втором этаже? — спросил хозяин.

Виковский снова поцарапал в листке и ответил:

— Один доллар пятьдесят центов за окно.

— А в подвале? — поинтересовался хозяин.

— Пять долларов за окно, — сказал Виковский.

— Подождите-ка! — воскликнул хозяин. — Как же может получиться, что я должен платить два доллара за окно на первом этаже, полтора доллара за окно на втором этаже, и вы еще хотите получить с меня по пять долларов за каждое окно в подвале?

— Сэр, — объяснил поляк. — Неужели вы не учли размер дыры, которую я должен выкопать, чтобы опустить в подвал лестницу?

На польской свадьбе:

Вечеринку по случаю свадьбы отмечали в бальном зале городской гостиницы. Мужчина, вступающий в брак, вышел из-за стола и сказал приятелю:

— Мой лучший друг сейчас лежит в постели с моей женой!

— Что же делать; что ты сделаешь? — спросил приятель.

— Ничего, — ответил поляк. — Он так пьян, что считает себя мной.

Поляк проводил медовый месяц, но он был слишком неопытным, чтобы знать различие между любовью и нимфоманией, потому что он только что сбежал из католического монастыря.

В первое утро после свадьбы он встал, прошел к окну гостиницы и поднял жалюзи. На улице было темно и мрачно, дождь лил как из ведра. Новобрачный с отвращением опустил жалюзи и забрался обратно в постель.

На следующее утро молодой человек снова встал и поднял жалюзи. На улице все еще лил дождь. Он снова опустил жалюзи и пополз в постель.

На третье утро он выбрался из постели, потом, дрожа слабым телом, поднял жалюзи и взлетел вместе с ними к потолку.

Я могу лишь сказать, что от Римского папы нельзя ожидать ничего лучше, ведь он чистый поляк! Его речи абсолютно абсурдны: умственное прелюбодеяние с собственной женой? Но так или иначе, это одно из старых представлений католической церкви. Сексуальное удовольствие подозрительно. Эти так называемые религиозные люди боятся удовольствия, они против всякого удовольствия. Они хотят, чтобы ваша жизнь стала полностью подавленной, сумрачной, печальной, чтобы вы непременно начали искать другую жизнь, то есть жизнь после смерти. Все их усилия направлены на то, чтобы разрушить вашу жизнь здесь и сейчас настолько полно, чтобы у вас осталось единственное убежище — после смерти. Тогда вы становитесь доступными эксплуатации священников.