Точно любишь

Даже когда мы делаем логичный вывод, что определенное убеждение провоцирует стресс, на деле мы можем не уделять этому фактору достаточно внимания, убеждая себя, что «таков мир». Мы можем «знать», что непривлекательны или что другие люди ненадежны. Но, как сказал в книге «Об уверенности: вера в свою правоту, даже если это не так» (On Being Certain: Believing You Are Right Even When You’re Not, 2008) Роберт Бёртон, ощущение «я знаю» находится за пределами контроля индивидуума, и оспорить его не так-то просто. Именно эта могучая сила заставляет нас оставаться теми, кем мы всегда были, даже если мы попадаем в плен саморазрушительного поведения.

Например, очень тревожные люди с низкой самооценкой могут выслушивать советы о том, как изменить себя; они могут мыслить позитивно; они могут инвестировать в себя многократно и различными способами, но очень часто все это впустую. На более глубоком уровне они «знают», что по сути своей они ничтожны. Они формировали свою идентичность на протяжении долгого времени, и она позволяет им чувствовать себя в безопасности. В итоге многие из них оказываются под таким давлением стресса, что им приходится подумать о переменах, даже если они не понимают, что именно нужно менять.

Даже избегающих людей, которые успешно умеют делать вид, что у них все под контролем, жесткие и хроничес­кие стрессы порой вышибают из зоны комфорта. Чувство одиночества и уязвимости, от которых они отгораживались всю свою жизнь, прорываются сквозь заслоны, и этим людям приходится посмотреть в глаза эмоциональной боли. В такие моменты им хочется — кому-то сильно, кому-то не очень — что-то изменить.

К какому бы типу привязанности вы ни принадлежали, скорее всего, желание изменить привычное вам состояние появится только в случае сильного стресса или эмоциональной боли. Но если вы все же соберетесь с силами и попытаетесь осознать и оспорить имеющиеся предубеждения, перед вами откроется вселенная новых перспектив. Да, это непростая задача, так как система привязанности, призванная поддерживать ваше ощущение безопасности, будет пытаться вернуть вас обратно, в прежнее состояние. Одна из моих пациенток, объясняя, почему после стольких лет борьбы с внутренними конфликтами решила обратиться к специалисту, процитировала мудрое высказывание: «И пришел день, когда риск остаться бутоном стал страшнее, чем риск расцвести». (Источник цитаты неизвестен, но иногда ее приписывают Анаис Нин4.)

ПОТРЕБНОСТЬ В НОВОМ ОПЫТЕ

Сами по себе эмоциональная боль и понимание, как вы укрепляете свои деструктивные паттерны, не подскажут вам, как стать другим или мгновенно загрузить здоровые модели. Все это приходит со временем и с новым опытом. Например, вы можете понимать, что сейчас никого, даже супруга, близко к себе не подпускаете, потому что в детстве чувствовали, что родители вас постоянно критикуют или отталкивают, или потому что бывший жених изменил вам с вашей лучшей подругой. Однако даже если вы это осознали, для того чтобы измениться, вам придется решить еще несколько задач. Прежде всего, вам предстоит убрать защиту, чтобы позволить себе быть уязвимыми внутри доверительных отношений. Затем вам нужно будет развить внутреннюю стойкость, чтобы не перестать открываться, даже если новая любовь причинит вам боль (что неизбежно происходит в любых близких отношениях). Не стоит слишком сильно переживать по этому поводу. Просто шаг за шагом двигайтесь вперед. «Порастягивайте» себя, но не до такой степени, чтобы ваши нервы лопнули от перенапряжения.

Рассмотрим пример Джесси. Родители ее любили, но по на­туре были эмоционально закрытыми. Они могли улыбнуться, засмеяться и вели «нормальную» семейную жизнь, но их скорее интересовали достижения детей, а не их личные качества и переживания. Когда Джесси и ее братья и сестры испытывали боль, чувствовали грусть или страх, родители говорили им не распускать нюни и самим разбираться со своими проблемами.

Джесси научилась не жаловаться. Она стала верить не только в то, что за неидеальность и расстроенные чувства ее не полюбят, но и в то, что она сама по себе неполноценна и недостойна любви. Чего бы она ни добивалась в жизни (а список был довольно внушителен), она никогда не считала себя хорошей. Она всегда ожидала, что другие заметят ее ошибки и сочтут недостойной — и оттолкнут. К сожалению, поэтому она не доверяла ни одному мужчине, который проявлял к ней интерес, если только он при этом тем или иным образом не отталкивал ее. Так что ее отношения с мужчинами были короткими и эмоционально болезненными.