Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой

Наше стремление к сочувствию и вниманию — еще один частый повод пожаловаться[100]. Подумайте, на что конкретно вы сетуете и какой реакции ожидаете. Я уверена, что чаще всего это расчет на согласие собеседника («Да, это и правда бесит»), а то и желание получить реальную помощь. Жалобы оповещают окружающих, что вы в непростой ситуации и вам надо помочь. Вы сигнализируете: «Эй! Посмотрите на меня! Я не справляюсь в одиночку». Выслушав вас, люди видят, что вам больно и трудно, и понимают, почему это происходит. Если бы вы никогда не жаловались и не делились тем, что у вас на душе, никто и не догадался бы, что вам нужна помощь. На мой взгляд, этот тип жалоб — один из самых важных, поскольку через него мы получаем доступ к социальной поддержке и сочувствию окружающих.

Возможно, важнейшая причина жалоб — это желание, чтобы какие-то люди получили по заслугам[101]. В небольшом масштабе это знакомая вам ситуация с перепутанным заказом в ресторане, а в крупном — недовольство правительством из-за невыполненных обещаний. Если мы хотим добиться изменений, надо говорить о том, что нас беспокоит. Жалобы часто обесценивают, считая негативными, но не будем забывать, что именно с них начинались большинство заметных движений за социальную справедливость. Кто-то замечал неравенство, указывал на это и смело высказывался вслух. Нередко такие жалобы встречают сильное сопротивление, поскольку заставляют нас взглянуть на самих себя, признать свою неправоту и взяться за непростую работу. Такой тип жалоб крайне необходим, если мы стремимся усовершенствовать социальную иерархию.

Жалобы помогают нам почувствовать себя лучше, влияют на то, как нас воспринимают окружающие, помогают сформировать социальные связи и собирать информацию, стимулируют эмпатию и запускают настоящие перемены. Словом, жалобы играют очень заметную роль в нашей жизни. Если использовать их правильно, они принесут огромную пользу.

Почему жалобы нас тревожат

Жалобы могут вызывать весьма противоречивые эмоции, поскольку заставляют нас взглянуть правде в глаза и признать проблемы, которые часто находятся вне зоны нашего контроля. Возможно, мы не хотим слышать о социальном неравенстве — это неприятно, и нам не хочется признавать свои привилегии. Мы хотим поскорее завершить разговор о болезни друга, потому что задумываемся о том, что тоже смертны, и огорчаемся из-за неспособности помочь. Мы не хотим уделять время чужим неприятностям, потому что у нас и своих полно. Слушать чьи-то жалобы — вернейший способ испортить себе настроение, особенно если мы не понимаем, почему человек недоволен и чего он хочет от нас.

Некоторые жалобы причиняют больше дискомфорта, чем другие. Такова игра в «жалобщика, отвергающего помощь», описанная психиатром Эриком Берном. Человек делится с вами проблемой и получает совет, как ее решить. Затем он говорит: «Да, но…» — и продолжает отрицать любые конструктивные предложения[102]. За годы работы я повидала множество людей, застрявших в этом сценарии. В самом начале я пробовала искать интервенцию, которую клиент принял бы. Но суть в том, что его цель не найти выход. Скорее всего, человеку просто нужны сочувствие и внимание, однако его собеседнику кажется, что необходима действенная помощь. Сценарий повторяется после нескольких советов, пока один или оба собеседника не почувствуют раздражение и не сдадутся.

Знакомо, правда? Прежде чем давать совет, важно убедиться, что жалующийся человек действительно ищет его. Куда более вероятно, что ему нужны психологическая поддержка, понимание и подтверждение ценности его чувств. Когда советы отвергаются, собеседник, искренне желающий помочь, раздражается и чувствует себя беспомощным, а тот, кто жалуется, ощущает себя непонятым и отверженным. Образуется порочный круг, и если не прояснить ситуацию, то все будет повторяться. Результат — еще больше раздражения и жалоб.

А еще жалобы заразительны. Услышав о чужой проблеме, человек тоже может почувствовать потребность высказаться, поэтому идет к другому собеседнику и жалуется на первого[103]. Иногда, если человек по-настоящему вникает в ситуацию жалобщика, он рискует перенять его эмоции, и это будет болезненно. Не будь у меня собственных социальных связей и терапии, я не смогла бы целыми днями спокойно выслушивать клиентов. Если терапевт выслушивает проблемы клиентов, не имея возможности высказаться, высок риск эмоционального выгорания, после чего не получится быть хорошим слушателем и сочувствовать остальным.

Жалобы также подстегивают своего рода соревновательность, когда собеседники невольно начинают выяснять, кому из них хуже[104]. Например, вы жалуетесь на ноющую спину, а друг говорит: «Да ты не представляешь, как у меня ноги болят! Я едва хожу». При таком сценарии оба чувствуют себя неуслышанными и непонятыми. Порой бывает полезно поделиться своим опытом, чтобы показать человеку, что его переживания нормальны и имеют право на существование, однако нужно соблюдать осторожность и не устраивать чемпионат по жалобам.