Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой

В наши дни стало сложно понимать, какие вещи говорить можно и в какой момент. Мне известно множество правил на этот счет, кажется, они постоянно меняются. Полистав соцсети, вы увидите кучу постов о том, что однозначно правильно, а что точно неправильно. Даже при чтении этой книги у вас может сложиться впечатление, что вы никогда не сможете как следует оказать поддержку. Я это понимаю, но хочу, чтобы вы знали: образцового и универсального способа не существует. У каждого человека свои предпочтения и чувствительные места — и у вас тоже. Когда я плачу, мне совсем не хочется, чтобы меня обнимали или ко мне прикасались, но кому-то это необходимо. Именно поэтому в поддержке близких нам нужно меньше надеяться на какой-то «правильный» сценарий и вместо этого довериться своему чутью.

Предположу, что вы купили эту книгу с благими намерениями. Вы наверняка хотите научиться поддерживать других людей. Мысль о том, что наши намерения значат меньше, чем результат, может показаться вам неприятной. Я помню свою реакцию, когда узнала об этом. Если вам когда-либо говорили, что ваши слова ранили, несмотря на заложенные в них хорошие намерения, вероятно, вы были задеты. Может быть, вы защищались, говоря что-то вроде:

• «Я просто старалась помочь».

• «Я не хотела обидеть тебя».

• «Ты раздуваешь из мухи слона».

• «Я вообще-то забочусь о тебе, разве не видно?»

• «Ну ладно, видимо, тебе не нужна моя помощь».

• «Ты все не так понял».

Звучит знакомо?

Если вы считаете себя добрым, заботливым и понимающим человеком, может быть непросто услышать, что произвели совершенно иное впечатление. Возможно, вы почувствуете, что ваше самовосприятие пошатнулось, и начнете сомневаться в себе. Как психотерапевт, я специально обучалась сострадательному слушанию и эффективной поддержке. Тем не менее и я порой ошибаюсь. Так что давайте сделаем глубокий вдох и признаем: ошибки неизбежны. Иногда вы будете выбирать не лучший способ оказать человеку поддержку, и это нормально. Все равно стоит пытаться, задавать вопросы и слушать — не обижаясь, а стараясь понять.

Приняв, что вы человек и ничто человеческое вам не чуждо, вы увидите, что задача стала гораздо проще.

Когда мы сравниваем намерения и результат, важно отметить, что их нельзя четко разграничить. Намерение не получится просто выкинуть в форточку: исследователи полагают, что оно все же имеет значение. Недавно был проведен эксперимент, участники которого получали слабый электрический разряд. Люди, думавшие, что их бьют током намеренно, испытывали гораздо более интенсивную боль, чем те, кто считал разряды результатом случайности[108]. Кроме того, люди более склонны обвинять и наказывать тех, чьи акты агрессии выглядят намеренными. Мелани Танненбаум, автор журнала Scientific American, отметила, что этот принцип даже внедрен в юридическую систему. Строже наказывают за преступления, которые причиняют больше боли и страдания и совершаются с преступным умыслом. Например, существует термин «непредумышленное убийство». Наказание за него гораздо мягче, чем за умышленное, при котором доказано намеренное причинение вреда. Результат деяния одинаков, но наличие преступного умысла обычно становится предметом дебатов в зале суда. Минимальное наказание за два эти преступления тоже отличается[109].

Итак, намерение и результат неразрывно соединены в нашем сознании, их нельзя рассматривать по отдельности. Исследования показывают, что мы более склонны прощать преступление, когда его причины кажутся нам правильными. Скажем, человек проехал на запрещающий знак. Мы скорее оправдаем его, если это мать, везущая домой больного ребенка, а не наркоторговец, удирающий от полиции. Действие одинаково: оба нарушили правило дорожного движения, но наше восприятие совершенно разное. В исследованиях не сказано, что намеренный вред причиняет больше ущерба, чем ненамеренный. Однако они демонстрируют, что результат действия нельзя рассматривать изолированно от намерения. Их надо оценивать вместе, чтобы разрешить конфликт конструктивно и лучше понять свои желания и потребности.

В чем состоит ваша роль

Предположим, кто-то сказал вам, что вы его ранили. Несмотря на свои добрые намерения, вы что-то упустили из виду и сказали нечто обидное. Я знаю, что вы хороший человек и, скорее всего, не хотели причинить вред, но давайте сконцентрируемся на другом. Если отношения с данным человеком для вас важны и стоят усилий, то вам желательно проработать данный конфликт и прийти к компромиссу. Для этого нужно проанализировать потребности, возникшие в этой ситуации, чтобы определить приоритеты. Человеку больно, и мы должны разобраться в первую очередь с этим, чтобы потом перейти к фазе объяснения и понимания. Если же отношения насильственные или вы не хотите искать с ним общий язык, то можно завершить общение и просто уйти. Данные шаги необязательно выполнять во всех ситуациях — руководствуйтесь здравым смыслом.

Начнем с сортировки эмоциональных потребностей. Если вы кого-то обидели, хотя всеми силами старались этого избежать, вот что можно попробовать.