Том, Дик и Дебби Харри

— Не посмотришь? — Он протянул Бронте статью и вышел.

Она покрутилась в кресле, бегло просматривая страницы.

— Отказалась отвечать на вопросы о Брэде Питте, — фыркнула она. — Ну что ж, придется самим что-нибудь сварганить.

Бронте скоро должно было исполниться сорок. Сочетание этой даты и свадьбы Ричарда вовсе не казалось ей удачным, да и десятилетняя разница в возрасте с Сарой не прибавила настроения.

Бронте вскрыла очередное послание — из конверта выпали три пробных тампона и повисли, зацепившись за ее пальцы.

— А это что еще за хрень? — вопросила Бронте. — Затычки для кошачьих ушей?

Затем она взялась за приглашение на вечеринку в честь новых колготок.

— «Колготки — сенсация!» — зачитала она вслух выдержку из пресс-релиза. — «Шокирующий розовый треугольник!» Ну уж нет, устрою-ка я в этот вечер постирушку.

Лора размышляла, заметила ли ее начальница многочисленные записки, приклеенные к телефонной трубке. Бронте опять опоздала на работу, а ТАМ ее разыскивали с половины девятого утра.

Повышенный интерес ОТТУДА никогда ничего хорошего не предвещал. ТАМ размещались кабинеты редактора, главного редактора, коммерческого директора и бухгалтерии. Именно ТАМ высказывались претензии и происходили увольнения.

— Я тебе рассказывала, какой торт был на нашей свадьбе? — мечтательно вздохнула Бронте.

— Нет, — ответила Лора.

— Не торт, а произведение искусства. Никакого тебе идиотского марципана. Настоящие профитроли с сахарной пудрой и свежайшим кремом. За такие торты умереть можно.

— Тает во рту, — со знанием дела определила Лора.

Бронте распечатала очередное письмо. Адресовано оно было ведущему колонки «Здоровье».

— Что-нибудь стоящее? — поинтересовалась Лора.

— Ну и гадость! — Бронте вся скривилась. — Это же надо такую мерзость писать. На это мы точно отвечать не будем.

— Покажи! — попросила Лора.

— Не могу. Здесь про какие-то зеленые выделения.

Бронте скомкала письмо и отправила его в корзину, в очередной раз промахнувшись.

— Знаешь, как следовало бы назвать этот журнал?

— Как?

— «Половая жизнь женщины Австралии» — мы же только про это и пишем.

Зазвонил телефон.

— Да, — ответила Бронте, поправляя очки на носу. — Угу, угу… — Она бросила трубку. — Совсем сбрендила.

— Кто?

Лора смутно подозревала, что Бронте имеет в виду Ураганную Сьюзен, редактора. Так оно и было.

— Требует, чтобы мы прилепили на обложку бесплатный буклет.

— Зачем?

— Потому что так делает какой-то там журнал.

— А-а… И что за буклет?

— «Чудесный мир зеленых выделений». Понятия не имею. Обещала перезвонить и все рассказать.

Бронте поерзала в кресле, сняла очки, потерла глаза.

Когда телефон зазвонил снова, она сползла на пол вместе с трубкой, скинула кроссовки и забросила ноги на стул.

— Угу, угу, угу, — бубнила Бронте, лежа на полу.

Затем кинула трубку на рычаг, тут же сдернула ее за провод и распласталась на ковре.

— Стресс, стресс, стресс, — взвыла она, обращаясь к Лоре. — В четверг мне бабахнет сорок, а Ричард только что женился на лондонской свистушке, которая зарабатывает на жизнь страховками. И хочешь знать, что мне заявила Ураганная Сьюзен? Знаешь, про что этот долбаный буклетик?

— Про что?

— Про бананы. Спонсирует Квинслендская банановая корпорация. Но хоть убей, не понимаю, почему бы им не обратиться с этим в раздел «Кулинария».

— «Кулинария» на больничном.

— Ну тогда в «Моду»?

— «Мода» к бананам не имеет отношения. Бронте распечатала новое письмо:

— Ты только послушай! Бедняжка может заниматься сексом лишь в том случае, если представит, что ее муж — Дарт Вейдер[16]. Дальше ехать некуда!

Она предприняла третью попытку попасть в корзину.

После очередной неудачи Лора подняла с ковра комок, а заодно и все остальные валявшиеся там бумажки.

В дверь постучали — на сей раз это оказалась ответственная за производство. Глянула на развалившуюся на полу Бронте и как ни в чем не бывало спросила:

— Хотела тебе заголовок показать, не возражаешь? Та самая статья про саронги.

— «Саронг — ты в сердце как гонг», — прочитала Бронте. — Блестяще, просто блестяще!

Когда дверь закрылась, она простонала:

— Господи, они их по принципу фронтальной лоботомии подбирают, что ли?

Наконец появился и арт — директор. Он не стал делать вид, что ничего не замечает:

— Мне тоже прилечь?

— Ты от этого только в буйное помешательство впадешь, — мрачно предрекла Бронте. — Можешь сесть.

— Мы придумали название для буклета.

— Постой — постой, я угадаю — «Пятьдесят и один способ приготовить банан»!

Он потер нос в явном смущении:

— Именно. «Пятьдесят и один способ приготовить банан».

Когда он ушел, Бронте поднялась и перегородила стулом дверь:

— Все, прием окончен! А если будут ломиться, я придумаю еще пятьдесят способов, только на этот раз они будут иметь самое непосредственное отношение к их задницам. Ах да, еще одно дело — надо сегодня уволить нашего астролога. Великого Горгонзолу, или как там его.

— Горзи? Но он же отличный астролог!

— Дерьмо, а не астролог. На него опять жалобу прислали. А по телефону позвонишь — квакает, как Дональд Дак. Ква — ква — ква. Разговаривать по-человечески не умеет. Не то что будущее предсказывать. Уволить!