Требуется влюбленное сердце

«Да ведь он действительно только и ждал, когда я произнесу это, – осенило ее. – Боялся порвать со мной сам, боялся, что я наделаю глупостей, в которых обвинят его! Полгода человек приходил сюда из страха быть обвиненным в том, что могло бы со мной случиться… Какой же он лицемерный… а я – дура. Наивная, глупая, слепая дура, цеплявшаяся полгода за человека, которому никогда не была нужна. Я поверила в искренность его возвращения, думала, что он меня любит. И ведь все так и было – как бывает только в самом начале отношений: мы рвались навстречу, боялись расстаться даже не мгновение. Мы друг для друга снова были словно глоток воды, без которой нет жизни. А потом, когда страсти утихли, любовь перешла в привычку, а чувства угасли, мы начали давиться друг другом, и этот самый глоток оказался уже не спасительным, а смертельным. Никита побоялся захлебнуться, всегда боялся, что придется двигаться дальше, принимать какие-то решения. Он этого не хотел, а я своим видом только напоминала ему о неотвратимости этого шага. Что ж, мы его сделали, этот шаг».

Она выбралась из постели, с отвращением стянула с нее белье и отнесла в ванную, сунула в бак и закрыла крышку. На раковине в стакане осталась одна зубная щетка – ее, исчез одеколон и тюбик зубной пасты, которой всегда пользовался Никита. Лене вдруг стало смешно: даже пасту забрал, хотя там оставалось меньше трети тюбика.

– Истинный дворянин! – выдохнула она сквозь истерический смех.

Сон сняло как рукой. Лена перебралась в кухню, сварила крепкий кофе и, подставив под ногу стул, уселась у открытого настежь окна. Ночь выдалась теплой, безветренной, огромная луна висела прямо над ее двором, и Лена засмотрелась на тени, мелькавшие на ее поверхности. «Надо же… я думала, что мне будет больно. А я сижу, пью кофе и рассматриваю луну. Завтра будет новый день, в который я шагну без Никиты, а мне это не кажется невозможным, как раньше. Наверное, я давно была к этому готова – как и он», – думала она, помешивая кофе в чашке. Странное облегчение, которое она испытала, когда за Кольцовым захлопнулась дверь, не покидало ее, а напротив – это ощущение становилось только сильнее, как будто распрямлялась спина после многолетнего таскания на ней неподъемного груза, заставлявшего пригибаться к земле.

– Почему я раньше этого не сделала? Боялась, что без него будет хуже? Да, моя коронная фраза «без него хуже, чем с ним»… Вот Юлька посмеется.

Спать совершенно не хотелось, поэтому Лена, устроившись в постели, открыла крышку ноутбука и занялась тем, чем обычно занимаются люди, страдающие от бессонницы, – вошла в Интернет. У нее было несколько любимых сайтов со стихами, к которым она обращалась всякий раз как к своеобразной книге предсказаний. Вот и сегодня, выбрав наугад вкладку, она щелкнула по первой попавшейся на глаза страничке и принялась читать, с каждой секундой все отчетливее понимая, что это именно то, о чем она думала последние недели:

Мир есть любовь, эта истина неоспорима,
Но он двулик, хоть правда видна, как днем:
Есть человек, который проходит мимо,
И есть человек, который навеки в нем.
Эта любовь зачастую нас всех губит,
Но нет никого, кто жил бы, хоть раз, не любя.
Есть человек, который – тебя любит,
И есть человек, который любит – себя.
Даже в аду, даже в самой зловонной луже,
В каждый из месяцев, в каждой из сотен лет
Есть человек, которому ты – нужен.
И есть обязательно тот, которому – нет.
Долго его провожаешь в метро взглядом,
Но понимаешь, что вот он – важный ответ:
Есть человек, который всегда – рядом.
И еще тот, которого рядом – нет.[1]

– Почему это не попалось мне на глаза раньше? – пробормотала Лена, закрывая вкладку. – Ведь это именно то, что я старалась осознать последние полтора года, все то время, что встречалась с Никитой. Юлька была права, когда говорила: «Сохрани остатки самоуважения, сделай первый шаг сама». Это оказалось не так уж больно, как мне представлялось. Не он от меня ушел – а я сама попросила его уйти. И этот его уход – окончательный, больше я ни за что не позволю себе возвращать того, кто не хочет быть со мной и совершает над собой усилие из страха быть в чем-то виноватым. И мне теперь действительно легко.

Уснуть под утро с мыслью о том, что теперь в ее жизни все будет иначе, оказалось довольно приятно.