Тренинг привлекательности

Вот, например, такие фразы: я «Я сержусь, когда ты называешь меня неряхой, это обидно и оскорбительно для меня. Больше не называй меня так». «Я ревную, и мне не нравится, что ты встречаешься с другой женщиной. Я хочу серьезных отношений. Я хочу, чтобы ты встречался только со мной». «Мне трудно говорить тебе об этом, но я скучаю без тебя, мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы мы встречались чаще, например, кроме выходных, еще и по средам».

Если отношения строятся именно так, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких, как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше не посмеет меня обижать…», а на ясном предъявлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно, что именно говорить.

Когда вы научились предъявлять себя другому ясно, встает еще один вопрос: как уладить противоречащие друг другу потребности? Когда каждый предъявляет себя ясно, очень быстро становится понятным, что потребности у людей могут очень сильно отличаться и противоречить друг другу. И вот тут встает новая задача: научиться договариваться.

Вот пример такой договоренности:

«Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…»

«Я не хочу чистить твои сапоги, лучше я буду отдавать рубашки в химчистку».

Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.

...

«Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать».

Томас Карлейль

Ни болтовня, ни манипуляции не приносят желаемого: невозможно заставить других людей относиться к вам так, как вы хотите, можно только научиться находить взаимопонимание. Манипуляции и болтовня не помогают выстраивать гармоничные отношения, избегать конфликтов на работе, не ссориться с близкими. Очень часто люди, привыкшие общаться именно так, приходя к нам, узнают, что те способы, которые они считали эффективными, на самом деле мешали им взаимодействовать друг с другом.

Опишем несколько примеров таких неэффективных коммуникаций.

1. Приказания:

– Ты будешь делать то, что я тебе скажу!

– Не пей больше!

2. Оценки:

– Ты пошел весь в свою мать, такой же…

– Ты что, бестолковая, не видишь, куда едешь…

3. Обобщения:

– Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться!

– Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел!

4. Шантаж:

– Ничего другого я от тебя и не ожидал!

– Ах, так, значит, я уйду!

Манипуляция людьми, доминирование и унижение не являются эффективными способами межличностного взаимодействия.

...

☺ Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» – это означает следующее: «Я ничего не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а, напротив, „вынесу вам мозг“, настаивая на своих желаниях, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области. Я буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто, не похожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же – профессионалы…“.

Bashorg.ru