Тренинг уверенности в себе

С к о т т и: Возможно, потребуется больше време­ни, одного разговора может быть недостаточно, что­бы убедить маму в том, что ты вовремя будешь дома.

Б а н н и: Я этого не боюсь.

С к о т т и: Разве ты не хочешь попробовать и увидеть, что случится?

Банки: Хорошо.

Скотт и: Прекрасно! Обними папу и отправ­ляйся спать.

Б а н н и: Хорошо.

Вскоре после этого разговора с дочерью Скотти перестал ходить ко мне на занятия, и я так и не знаю, чем закончи­лось дело. Я надеюсь, что он был столь же успешен в обще­нии с дочерью (на новой основе), как и другие люди, с кото­рыми я занимался.

В следующей главе мы обратимся к тому, чему учился Скотти в отношении с дочерью: общению и жизни с близки­ми людьми.

Как найти компромисс или просто сказать «нет» близким людям

Труднее всего проявлять настойчивость и решитель­ность в отношениях с людьми, которые нам не безразлич­ны, — с родителями, друзьями, любовниками. Когда меж­ду вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?

Предположим, что ваш сосед по комнате «голубой», и вы узнаете об этом после того, как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузи­азма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно чем-то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)? Как следует справляться с по­добными конфликтами? Ответ на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего, правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует, что делать после того, как вас ударили по второй щеке. В таких равноправных отношениях все строится на договоре.

Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огор­чать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отно­шению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить кон­фликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится», которые могут привести к компромиссу.

Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть результат усвоенных в детст­ве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое-то свое внутреннее беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим стра­хом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с трудом может выра­зить словами, что именно их беспокоит. Они боятся возмож­ных последствий ваших поступков, поэтому они должны кон­тролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.

Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто скрывали беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в фи­нансовую зависимость от детей, особенно если супруг физи­чески недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским мани­пуляциям детьми.

Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, так­же испытывают скрытое беспокойство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны.

Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я пред­лагал своим пациентам и ученикам быть подчеркнуто реши­тельными. Это бы позволило улучшить отношения. Исполь­зование описанных мной навыков могло бы прекратить мани­пулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственно­го достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или пере­живания, которые вклиниваются в ваши отношения.