Третья

Он молчал. Быть может, подбирал слова, а может, ждал, что я начну первая. А я еще пока живая рана – вскрытая, незатянутая, ‒ коснись, и агония взрежет на лоскуты. И везде горечь, она одна. И потому без вступления я выдохнула обреченно:

‒ Ни цветочка.

«Вы не прислали мне ни цветочка. Как так?»

Коэн отозвался, так и не повернувшись, он смотрел в противоположную от меня сторону.

‒ Если бы я верил, что цветы помогут, прислал бы все, какие есть в этом городе.

Мое нутро пульсировало – уязвленное, страшащееся болезненных фраз.

‒ Гордые?

‒ Если есть гордость, это не любовь.

Он был прав, и его слова запали мне в душу. Дальше опять тишина.

‒ Арнау?

Спросила я односложно, и вопрос повис в салоне под потолком. Мы будто говорили кодами.

‒ Он… ‒ Гэл впервые на моей памяти выбирал ответы столь осторожно, ‒ … плохо себя… контролирует.

Я могла в это поверить. Эйс ‒ вечный шторм. Наверное, он опасен в таком состоянии, непредсказуем. И все равно я по нему скучала.

‒ Как в отделе? – просто нужно было что-то спросить, чтобы заполнить эту вязкую тишину, и Гэл повернулся. – Дерек…

Я сама не знала, что именно собиралась сказать.

‒ Дерек в коме.

Слова упали, как камень в черную воду.

Я открыла рот, после закрыла его.

‒ Ты?

‒ Эйс. Но, если бы не он, это сделал бы я.

Галлахер снова отвернулся. А я тянулась к нему, как цветок к скрывшемуся за облаками солнцу. Понимала, что мне нужно чужое тепло или, может, свое собственное. Мне нужно что-то целительное, что избавило бы меня от мук.

‒ Вы теперь всех будете… в кому? Если что…

И он не ответил: «если так будет нужно». Он ответил:

‒ Всех.

Коротко и емко.

Мне было сложно, бурлило слишком много чувств, как если бы грязь пытались разбавить чистой водой, но в итоге выходила муть из ошметков, кусков отболевшей кожи и оторванных нервных окончаний. Я не знала, что говорить дальше.

И вдруг попросила Гэла, не подумав, что делаю, зачем…

‒ Поцелуй меня. – Даже если один раз, если последний. Уже жизни нет без тепла.

Но он ответил:

‒ Нет. Если я тебя сейчас поцелую, то уложу. А после заберу домой и использую все честные и нечестные методы для того, чтобы ты осталась.

Меня как будто обтерли теплой тряпочкой. Смыли часть грязи – стало легче.

‒ А ты способен на нечестные методы?

Он не ответил. Всегда галантный, всегда терпеливый. Наверное, предел есть и у него, когда доходит до душевных разломов.

‒ Ты ведь не хочешь, чтобы это сделали мы, ‒ прозвучало вдруг, ‒ ты хочешь принять решение сама.

Наверное, он слишком хорошо меня знал. Понимал, что я сдамся при малейшем давлении с их стороны, даже если давление будет «правильным». Однако решения, принятые в спешке, после аукаются долгими последствиями в виде полуоттенков не изживших себя негативных чувств. Если не вытащить из ноги занозу, ходить не сможешь. Хромать – да. Бегать – нет. А я не хотела с ними «хромать». Наверное, это все же моя задача – справиться с обидой. Но как же сложно.

‒ Мы не могли увидеть категорию заказа…

Я не ожидала, что он будет это пояснять, почему-то внутренне свернулась, опасаясь нового расстройства, – те два дня без них стали для меня худшими в жизни, и я не хотела переживать их снова.

‒ … чтобы его увидеть, нужно входить с ноутбука. Мы не могли знать, что нам что-то присвоили.

‒ Зачем ты приехал? – вдруг спросила я прямо.

‒ Чтобы досказать то, что не успел в прошлый раз.

‒ О чем?

‒ О своих чувствах.

Только не сейчас – мне еще тяжело, и будет, как с кольцами. Сначала бы муть вывести из колодца, а после туда бриллианты кидать. Иначе грязь сожрет их блеск.

‒ Не надо…

Он прикрыл мне рот ладонью.

‒ Не позволяешь мне высказаться?

Как объяснить ему, что от его «люблю», если оно сейчас прозвучит, я разрыдаюсь, меня прорвет на новую истерику, что нельзя пытаться гладить по коже, которую до этого исполосовали наждачкой. Нужна еще «теплая тряпочка», нужна осторожность. И потому его ладонь я сбросила:

‒ Не дави…

‒ Не знал, что разговор о собственных чувствах будет воспринят давлением. Что ж, извини. Не хотел тебя… принуждать.

Опять изнутри вскрывалось дерьмо. И наружу, как гной из раны, полезла обида – ее было слишком много, ей было тесно.

‒ Просто… не надо было уезжать в тот день… Оставлять меня.

‒ Мы ошиблись.

Тон Коэна стал жестким, как в отеле.

‒ Я не хотела оставаться без вас… Мне были очень важны эти два дня… Неужели непонятно? Они бы все расставили по местам – но нужным и правильным. И Дерека бы не случилось…

‒ Я повернул бы время вспять, если бы мог, ‒ он вдруг ударил по рулю, и я вздрогнула. – Я бы сделал все иначе. Но я не могу…

Обреченный тон.

‒ …мы никогда не гнались за деньгами, мы просто делали свою работу. Очень дерьмовое чувство, ‒ он посмотрел в упор на меня, ‒ когда ты говоришь правду, а тебе не верят.

Я чувствовала подступающие слезы, боялась, что начну рыдать. Хуже ‒ опять начну разбрасываться обвинениями, оснований для которых у меня нет, упрекать их «за тот день», за все, что пошло не так. И потому я резко дернула дверную ручку, чтобы выйти наружу, – мне опять нужен был воздух. Этот чертов ледяной ветер ‒ чтобы по щекам, чтобы только он слышал мой немой внутренний крик.