Третий пол Берлина

«Я родился в "греховном Вавилоне" — Берлине, посещали вместе со многими товарищами общественную школу, жил даже в одном пансионе, в котором вообще не стеснялись в разговорах, и не смотря на это я замечательно долго сохранил детство в половом отношении. Мне никогда не доставляло удовольствия, как другим детям, строить догадки и говорить о том "откуда приходят дети"; я даже ощущал какой-то страх (вернее: какое-то смешанное чувство страха и отвращения)[21], причины которого мне до сих пор не понятны, когда мне приходилось выслушивать разговоры об этих предметах. Еще когда мне минуло 15 лет, мои товарищи считали меня и вполне правильно "невинными": правда, я не верил больше в пресловутого аиста, но я не имел никакого понятия о сущности различных полов и о каких-нибудь половых отношениях; естественно, что я ничего не понимал в известных остротах, которые говорятся по этому поводу, что и содействовало главным образом упрочению за мной репутации "невинности".

Около этого времени, когда мне минуло 17 лет, я почувствовал своеобразное расположение к одному из моих товарищей по школе, первому в классе; я не был с ним так интимно дружен, как с моими другими товарищами в тесном смысле, — но я ощущал особенную радость каждый раз, когда я мог побольше с ним поговорить, прогуляться с ним по училищному двору, наконец иногда сидеть рядом с ним во время урока. К сожалению, это выпадало на мою долю только изредка, почти всегда я был третьим, т.е. другой сидел между нами и мне оставалось довольствоваться тем, что я мог как можно чаще смотреть на него, причем я старался, чтобы он этого не заметил. Вообще я всеми силами старался быть осторожным так, чтобы никто не заметил мои отношения к нему, которые впрочем были и оставались односторонними; я тогда не знал, да и теперь не сумел бы, назвать причину того, почему я это расположение скрывал от всех и в особенности от предмета его. Я вероятно имел верное чувство, что меня все-таки не поймут и притом я только темно сознавал состояние моей души: я бы не был в состоянии выразить и передать словами то, что я думал и чувствовал, и все-таки было так высоко и красиво представить себе нас обоих очень близкими друзьями, которые постоянно находятся вместе, вместе приготовляют уроки и никогда не расстаются. Когда я вечером лежал в постеле, я рисовал себе всевозможные события, которые должны были случиться, чтобы сделать возможной нашу дружбу; например, могло случиться, чтобы его (их) дом сгорел, он остался бы без квартиры и я его пригласил бы жить у нас; в таком случай, он даже спал бы со мною в моей постели и мне стало бы возможным крепко обнимать и прижимать его к себе, чтобы показать ему, как я его люблю.

Следует обратить внимание на то, что эти и подобные им мысли приходили мне на ум и наполняли душу величайшим блаженством, в то время когда я еще не имел никакого понятия о половых отношениях. Моя душа была вполне чиста, не испорчена нечистоплотными рассказами, с какими часто так рано знакомятся другие дети в столичных городах; такие рассказы и тому подобное не возбуждали моего воображения. Но мне скажут, что все-таки мне приходили на ум эти "безнравственные развратные представления". Нет — в этих мыслях не содержалось ничего безнравственного и не могло содержаться: эти факты (внутреннего) опыта, которые я пережил на самом себе, эти чувства и мысли, которые я перечувствовал и перемыслил в самой глубине моей души, служит для меня верным и неопровержимым доказательством того положения, что в равнополости не содержится ни малейшего следа того, что невежество и незнание хотят вложить в это свойство.

Только тем, которые признают половую жизнь вообще безнравственной, которые таким образом пытаются посягнуть на естественный порядок мироздания и таким образом втаптывают в грязь самое святое в человеческой жизни, только им подобает предавать проклятию равнополую любовь вместе с остальными формами любви; — я же знаю (наверное), что то, что тогда во мне разыгрывалось, было ни чем иным, как первым пробуждением любви в еще детской душе, которая не зная (не сознавая ясно), что в ней происходит, была захвачена вполне новым для нее величием этого чувства.

Как в первый раз предметом моей любви был мужчина, так и в последствии до настоящего времени. Когда "нормальные" люди видят на улице хорошенькую девушку, (почти) непроизвольно они оглядываются на нее; тоже самое происходит со мной относительно красивых юношей, вслед которых я также (почти) непроизвольно оглядываюсь. Вхожу ли я в какое нибудь общество, посещаю ли я бал, то часто случается, что мое внимание вполне бессознательно обращается на каждого из присутствующих молодых людей, с которыми я (даже) не знаком и в последствии я ловлю себя на том, что я все время наблюдал, что делает предмет моего внимания, с кем он танцует и т. д.

Описанная мною первая любовь заменилась через несколько времени другой более сильной страстью, которая овладела мною по отношению к другому товарищу по школе, более старшему чем я на целый год, хотя он и находился в низшем классе чем я. Я вспоминаю, как постепенно возникали у меня первые признаки этой любви, как я начал пользоваться каждым случаем, что бы находиться вместе с ним: на дворе училища, на улице, во время гимнастики и т. д. В данном случае более частые встречи с ним наталкивались на особенные затруднения; он не только состоял в другом классе, но также мы не имели с ним ни общих интересов ни друзей, а напротив он не пользовался расположением моих ближайших друзей. Тем более должно было бросаться в глаза то обстоятельство, что я вступил с ним в более тесные дружеские отношения: я искал всевозможные предлоги, чтобы объяснить это оближете не только другим, но и себе самому; я все еще не подозревал, что во мне происходит. Впрочем именно в это время — мне минуло 18 лет — в моем уме прояснилось и мне сделалось ясным истинное значение моего душевного состояния: оно выражалось в том, что я правильно прогуливался перед его окнами, наблюдал: час, когда он выходил, с тем чтобы (как бы) случайно встретиться с ним, (и также в том) что я ни о чем другом не думал, как об нем; скоро я понял, что я его люблю действительной и правильной (законной?) любовью, но мне еще не доставало смелости сказать ему это, напротив я еще в продолжении долгого времени изо всех сил старался, чтобы он не заметил этого. Впрочем наши встречи сделались чаще, хотя я знал, что он не особенно высоко ценил меня; я же пользовался всяким случаем сделать наши отношения более тесными и дружественными; с внешней стороны это мне удавалось, но до настоящей дружбы между нами, не смотря на все мои усилия, еще не доходило. В натуре К. лежало, что у него не было друзей, и поэтому во все это время я только один раз имел повод испытать мучения ревности; впрочем именно этот (единственный) припадок ревности, с которым мне пришлось много возиться, дал мне настоящую уверенность в существовании у меня равнополой любви. В конце концов чувство, которое меня к нему притягивало, сделалось так властным и в тоже время я так устал притворяться перед ним и перед самим собою, что в один (прекрасный) вечер, в то время, как мы вместе работали в его комнате, я бросился к нему на шею, осыпал его поцелуями и признался ему во всем; к этому взрыву он отнесся с некоторым удивлением, но вполне спокойно — во всяком случае не понимая, о чем собственно идет речь.

Следующие недели были самыми прекрасными, которые я пережил до тех пор; почти каждый вечер мы сходились вместе, я ему помогал во всех его школьных работах, когда же они были приготовлены, мы оставались наедине, крепко прижавшись друг к другу, и болтали обо всем и ни о чем. К сожалению это счастье длилось всего только несколько недель, потому что как раз около этого времени проявилась у моего К. любовь, но не ко мне, а к маленькой девочке. Когда я теперь приходил к нему вечером, он ничего другого не имел рассказать, как о ней, по дороге в школу он говорил со мной о ней, по вечерам я сопровождал его туда, где он думал встретить ее; я дожидался ее прихода, говорил с ней несколько слов, сопровождал их на несколько шагов, чтобы потом проститься и оставить их одних, я ведь был лишним. Не могу прямо утверждать, что бы я был и в этом случае ревнив; часть моей любви к К. простиралась и на его подругу, так как ведь она делала его счастливым. Но все-таки сердце (болело) истекало кровью, когда например он показывал мне свой ежедневник, в котором говорилось только о ней, об том, что она делала говорила и мыслила, и в котором я едва упоминался хоть одним словом. Всего же более меня огорчало то, что он энергично сопротивлялся дальше допускать с моей стороны поцелуи и нежности; именно потому что я ему разъяснил, что чувство, которое я имею к нему, представляет собою истинную любовь, потому что я его убедил всеми доводами, которыми я тогда располагал, что моя любовь к нему также закономерна, как любовь мужчины к женщине, — именно поэтому он утверждал, что будет неверен ей, если будет дальше принимать от меня поцелуи. "Друзьями мы конечно можем остаться" сказал он, "так как я очень расположен к тебе, но пускай мы будем друг с другом ничем иным, как другие друзья".

Так мы и остались друзьями еще два года и я льщу себя надеждой, что я по крайней мере в первое время имел очень хорошее влияние на него; я не только помогал ему в его работах, но и сделал попытку внушить ему более высокие стремления, чем он к сожалению имел, расположить его заниматься научными, политическими и другими вопросами; ничто его до тех пор не располагало к таким занятиям, ни воспитание, которое он получил, ни среда, в которой он жил, ни его собственная склонность. Моя любовь к нему еще долгое время продолжалась с неумаляющеюся силой и еще сегодня я не вполне исцелен от этой страсти.

В течении этих (двух) лет я постепенно начал обращать внимание на мое предрасположение (Veranlagung) сначала может быть более с отрицательной стороны. В то время, как мои товарищи по училищу начинали постепенно рассказывать о своих возлюбленных, вырезывать их имена в школьных скамьях, писать им при всяком случай открытки с видами, — первая мысль, которая мне приходила, в особенности уже потому, что я был всегда младшим в классе, была та, что со временем это самое произойдет и со мною. При этом я не догадывался[22], что "любовное" расположение к моему К. не было ничем иным, как настоящею истинною любовью, может быть более сильною и глубокою, чем те, которые большинство других «учеников» чувствовали к своим "девченкам". Догадка[23] о том, как дело обстоит в действительности, пришла мне на основании некоторых аналогий, которые случайно обратили на себя мое внимание. Как всякий истинно влюбленный я совершал прогулки перед окнами, каждый день как можно чаще я проходил мимо его дома, если даже для этого мне нужно было сделать большой крюк; я был счастлив, когда он в это время как раз стоял у окна. Таким путем мне начало проясняться (сознание моего внутреннего душевного состояния) и раз мое внимание было обращено на это состояние, я начал искать дальнейших точек опоры для моих догадок; (вот каким образом я наконец) дошел до вполне ясного понимания себя, своего внутреннего я; я например в точности помню, какое глубокое впечатление сделало на меня, когда раз моя мать шутя сказала мне: "Павел, Павел тот, кто так всегда гуляет в одиночку, тот влюблен"; дело в том, что я в самом деле не хотел брать с собою "на прогулки" моего брата только с тою целью, чтобы быть с ним одному, если я с ним встречусь.»