Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Каждому важны все проявления любви, но если в отношениях будут присутствовать четыре из пяти, но самого главного для него не будет, человек почувствует себя нелюбимым. Причем о самом ценном проявлении любви говорить и просить сложнее всего, а тем более манипулировать этим языком любви. Тот, кому важны подарки, вряд ли сможет прямо попросить то, о чем мечтает. Это для него будет очень деликатной темой. Люди, которым важнее всего прикосновения, никогда не станут принуждать к сексу, а удары, пощечины для них будут непростительны.

Чтобы узнать другого человека, нужно приложить усилия и проявить любовь, а зачастую еще и проделать болезненную работу над собой. Больно признать, что того, что я даю, не хватает, что близкому важно другое – для меня и вовсе второстепенное.

Непросто бывает и родителям, ведь они не выбирают, какой ребенок у них родится, будет ли его ведущий язык любви совпадать с их языком. Поэтому им бывает сложно понять и полностью принять ребенка в его особенностях и потребностях, если дитя не похоже на них. Поэтому если в детстве вы не чувствовали себя принятыми и любимыми, это могло быть связано именно с тем, что у вас с родителями ведущими являются разные языки любви, а не с тем, что вас действительно не любили.

Мешают понять ведущий язык любви и травмы, связанные с дефицитами самих родителей. В идеале всем людям нужны все пять языков любви, но мы живем не в идеальном мире. Поэтому если родителям чего-то не хватало в детстве, нередко бывает, что они пытаются компенсировать собственный дефицит в жизни детей и всё внимание сосредоточить на этом.

Например, если родители постоянно работают и забирают ребенка из сада последним, оставляют в школе-интернате либо у соседки, у него в детстве формируется огромный дефицит языка времени. Во взрослом возрасте такой человек может пытаться исправить ситуацию, и сам со своим ребенком проводит все время вместе.

По его мнению, это главное, что нужно дать ребенку, ведь самому взрослому в детстве очень этого не хватало. Близкого контакта с ребенком при этом может и не быть. Вырастая, такой ребенок приходит к психологу и рассказывает о своем детстве как о времени лишений – да, мама всегда была рядом, но жили бедно, мама ничего ему не покупала. Оказалось, что ребенку было гораздо важнее получать подарки и чувствовать любовь мамы таким образом. На сессии с психологом такой ребенок прямо говорит: «Я ей постоянно повторяла, чтобы она уже на работу вышла, начала как-то развиваться. Дома душно было – никакого личного пространства, еще и обиды, что я хочу побыть одна».

Итог – усилия родителя не оправдались. То, что должно было сделать ребенка счастливым, не сработало: он другой человек, с другим пониманием любви. Итог для ребенка – воспоминания о детстве как о неприятном, не самом счастливом периоде жизни, с постоянным ощущением дефицита.

Личные дефициты сильно мешают в отношениях с любыми людьми – человек видит только их, они как пелена перед глазами. Поэтому поисследуйте себя – проведите над собой эксперименты, путем проб определите, какой язык любви ведущий именно для вас. Так вы станете еще ближе к себе и понятнее для себя. И в результате сможете просить у близких проявлять любовь именно так, как это важно для вас.

Очень важно отделить себя как личность от событий в прошлом. Необходимо удержаться от выводов в духе: «Мне не дарили подарки, со мной не проводили время, меня не гладили и не обнимали, потому что я плохой и не достоин этого».

Есть такой закон под названием «бритва Хэнлона». Это презумпция, согласно которой стоит искать причины неприятностей в нечаянных и случайных ошибках, а не в специальных злонамеренных действиях людей. Давайте помнить об этом законе, оценивая свое прошлое: родители не давали нам самое важное для нас не потому, что мы недостойны любви. Скорее, они просто делали так, как считали нужным сами. Они старались быть для нас хорошими родителями, но допускали ошибки. Не специально.

Если в детстве вы получили такой опыт, из-за которого вам кажется, что с вами что-то не так, что нужно стараться быть другим, то, возможно, дело в том, что вы сильно отличались своими особенностями от других членов семьи. Инструментов, чтобы понять друг друга, не было, зато был авторитет родителей и пример того, за что хвалят, а за что – ругают. Но то, что вы с родителями и, возможно, даже с братьями и сестрами различались (нуждались в другом языке любви, были ярче, громче, активнее или, наоборот, тише, интровертивнее), не значит, что во взрослом возрасте вам нужно продолжать подстраиваться под других и «заглушать» свою суть.

Взрослый возраст хорош тем, что мы свободнее, чем были в детстве – выбираем интересное для себя окружение, безоценочно узнаем себя, выбираем подходящую работу и хобби. Сейчас у нас тысячи и миллионы альтернатив, как мы можем жить. В детстве их было не так уж много.