Трезвый дневник. Что стало с той, которая выпивала по 1000 бутылок в год

Я не хотела бросать терапию – даже больше, чем не хотела бросать друзей или воспоминания о вечерах, но потребность пить стояла на первом месте. Выпивка спасала меня. Когда я была ребенком, пойманным в ловушку одиночества, она подарила мне спасение. Когда я была подростком, которому вредила собственная застенчивость, она дала мне силу. Когда я стала молодой женщиной, не уверенной в собственной ценности, она дала мне храбрость. Когда я была потеряна, она указала мне путь: путь к следующему напитку и всюду, куда он заведет. Когда я одерживала победы, выпивка праздновала вместе со мной. Когда я плакала, она дарила успокоение. И даже в конце, когда я мучилась всем, что она сотворила со мной, она давала мне забвение.

Вечером 12 июня 2010 года я пошла на свадебное торжество своего друга, которое происходило в лофте Tribeca. Все было прекрасно. Я пила красное вино, потом переключилась на белое. Я сидела в большом круглом кресле у окна, рядом был парень в белом смокинге и смешных черных очках. Последним, что я помню, было его лицо, его раскрытый в смехе рот. А за ним – ночь.

Следующим утром я проснулась в своей постели. Я не знала, как закончилось торжество и как я вернулась домой. Бубба был рядом, мурлыкал и терся об меня своим боком. Все в порядке, ничего тревожащего. Просто кусок жизни выпал из памяти, словно вынутый из дыни шарик мякоти.

Люди, которые не хотят бросать пить, часто указывают на маркеры статуса, которые у них еще остались. Они составляют списки вещей, которых еще не лишились: у меня все еще была моя квартира. У меня все еще была работа. Я не потеряла парня или детей (потому что у меня не было, кого терять).

Тем вечером я принимала ванну, лежала в воде в течение долгого времени, лила воду на свои бедра и бледный живот, и мне впервые пришло в голову, что со мной никогда не случалось ничего серьезного. Я ни разу не попадала в больницу. Меня не сажали в тюрьму. Никто и ничто никогда не тормозило меня. Вместо этого я плыла по жизни, безнадежная пылинка в океане космоса, тающая с каждым годом. Я держалась за многие вещи. Но не за себя.

Не знаю, как описать накрывшую меня синеву. Это не было желание самоубийства. Это было осознание, что я уже мертва. Жизненная сила покинула меня.

Я поднялась из ванны и позвонила матери. Она была тем человеком, которому стоит позвонить перед тем, как оставить всякую надежду. И я сказала ей то, что говорила уже тысячи раз – друзьям, себе, тихому ночному небу.

– Я думаю, мне нужно прекратить пить, – сказала я ей. И на этот раз я сделала то, что говорила.

Интерлюдия Начало

Чулан в моей манхэттенской студии размером как раз подходил для того, чтобы я могла забраться в него. Если бы я разобрала коробки и сумки со старой одеждой, а затем подмела пол и впихнула внутрь спальный мешок, подобно гигантской подушке, то я могла бы свернуться на нем клубочком и закрыть дверь.

Не знаю, почему мне потребовалось так много времени, чтобы понять это. Много лет я спала в кровати и мучилась от солнечных лучей, проникавших сквозь жалюзи. Мне приходилось прятаться под одеялами и подушками и носить голубые шелковые маски, как кинозвезды 60-х. Каждое утро я чувствовала себя такой незащищенной, в то время как в полутора метрах от меня был чулан, способный подарить мне чувство полной безопасности. Это была моя личная комнатка для паники.

Мне нужна была защита, потому что в тот период я была уязвима, как черепаха без панциря. Я знала, что отказ от алкоголя лишит меня эйфории, наступающей, когда в шесть вечера пробка вылетает из горлышка бутылки. Однако я не ожидала, что почувствую такую угрозу со стороны окружающего мира. Я не думала, что буду сторониться незнакомцев на улице и что магазины спиртного будут манить меня из-за каждого угла.

Вы удивитесь, когда узнаете, насколько легкой становится жизнь, когда она ограничивается пространством 0,6´1,5 м. Вы замечаете, как тело съеживается, как тихо вы дышите, как стучит ваше сердце. Сердце, этот естественный метроном. Эта гулкая и незатихающая барабанная дробь. Разве не странно, что оно продолжает биться даже тогда, когда вы приказываете ему остановиться?

Я не предполагала, что трезвость будет такой. Я думала, что когда я наконец-то навсегда брошу пить, вселенная откроет для меня ларец с сокровищами.

Ведь это было бы вполне справедливо, не правда ли? Я пожертвовала самыми важными отношениями в моей жизни, вонзив нож в грудь своей настоящей любви, и теперь должна быть вознаграждена горами сверкающего золота, которое можно хватать руками. Я снова буду с ноги распахивать двери, как крутой супергерой.